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Una delle mie passioni artistiche è Salvador Dalì.
Lessi libri su libri riguardanti la sua vita e una cosa mi rimase in mente: Dalì adorava fare la cacca.
I momenti di evacuazione erano fenomenali per lui.

Proprio stamattina, mentre ero seduta là, pensai a Dalì e a questa curiosità; beh, alla fine gli ho dato ragione.

Le fasi della evacuazione:

1) i calci nella pancia, cioè quando senti un leggero fastidio e pesantezza all'intestino, come la presenza di un corpo estraneo tipo Alien che vuole uscire; non è proprio fastidiosissimo, anzi alla lunga può anche diventare piacevole
2) sforzi da evacuazione: a seconda della consistenza possono essere più o meno intensi, ma piacevoli se si pensa che queste fatiche porteranno ad un buon risultato sicuro
3) conclusione dell'atto: alla fine di tutto ciò rimane un senso di libertà e leggerezza, di dinamicità e tonicità addominale (ciò è dovuto al fatto che si sono mossi i muscoli della pancia, insomma si è fatto fitness on the wc (è sottolineato ma non è un link!) con conseguente produzione di endorfine e successivo acido lattico, si consiglia un po' di stretching).

Analisi dei condòmini che abitano quasi sopra al mio appartamento:

Tutti i giorni ore 17 avvengono questi fatti in sequenza:

1) Urla di donna che fan più o meno così: "uiiiiiiuuuuuuuuuu!"
2) Corsa sfrenata di 2 persone in giro per la casa con spostamento di mobili amplificati da quella cassa di risonanza della mia casa (ma chi casso ha costruito il condominio in questo modo?).
3) Calma piatta

Interpretazione:
Il ragazzo fa il solletico alla ragazza che urla e cerca di scappare, lui la insegue dapertutto, anche sui tavoli, sugli armadi, dentro ai cassetti; infine la branca e se la butta per terra o sul letto e se la tromba in silenzio, o meglio le tappa in qualche modo la bocca così non fa più "uuuuiiiiiiiuuuuuu!".
Dopo 1 minuto c'è la pausa sigaretta-post-coito (quella per intenderci dove le donne cercano le coccole dagli uomini e questi dormono).
Ed è proprio lì che intervengo io accendendo lo stereo a manetta e appoggiando le casse al muro tanto da farlo vibrare  ad ogni nota di heavy metal di quello duro che più trash non si può.

Che sia invidia la mia? 

Ma li avete mangiati i cioccolatini russi?
Ce n'è uno i cui ingredienti sono incomprensibili da leggere, bello ciccione, ricoperto di puro cioccolato fondente al 300 %, che ti viene voglia non di masticarlo, ma di ciucciarlo fino ad esaurimento materia di cui è fatto. Già perché dopo che lo si è mangiato ci si chiede che cavolo di minchia c'era dentro.
Il suo sapore, che si espande uniformemente su tutto il palato, è di quelli che ti viene voglia di vomitare: sembra di mangiare del formaggio molto affumicato ricoperto di cioccolato molto fondente, e vi assicuro che non è la sua morte, ma di chi lo mangia!
Precauzioni d'uso: quando si deve inghiottire un cioccolatino di produzione russa, nonostante la sua bella confezione invogli anche un diabetico, meglio morderne un pezzettino solo e assicurarsi che dentro non ci sia la centrale di Cernobyl. 

E' divertentissimo vedere con quali mezzi i visitatori giungono al mio blog.
Si rileva infatti una ricerca da Google con le seguenti parole chiave:
"palpare le tette", il ricercatore è di Rimini;
"angelina colle", direttamente dalla Tunisia.

La campionessa di nuoto Federica Pellegrini, che ha ottenuto il record mondiale per un giorno solo, è originaria di Spinea, luogo a me molto caro in quanto patria di un gran pezzo di figo di ex-moroso nonché trafficante: il mitico "spacciatore di Spinea". Che sia per la zona così "polverosa" che la Pellegrini ha nuotato così bene?
A guardare i mondiali di nuoto di Melbourne 2007 mi è entrata dell'acqua nell'orecchio.... gorgle gorgle

Stamattina ero al bar alle 7.30 per prendere il solito caffé lassativo prima dell'ufficio (anche se a dire la verità, basta entrare nel mio ufficio e subito chiunque correrebbe al cesso) quando un tizio di mia lontana conoscenza, di una certa età e mole adiposa, ordina uno stravecchio. Direti un'ottima colazione che ti dà la carica mmmm m! (come diceva il buon Dan Peterson), ma la mia preoccupazione nacque quando mi ricordai che mestiere fa costui: il camionista!
Auguri a tutti gli automobilisti che si sono messi in viaggio a quell'ora da quelle parti con quel camionista alle spalle o davanti.

Se sto guidando l'auto in una superstrada e improvvisamente mi viene un impellente bisogno di fare pipì, se accosto al bordo della strada, quando scendo dalla macchina mi devo mettere il giubbotto fosforescente così mentre faccio pipì tra le portiere aperte mi vedono tutti gli automobilisti che passano?

Allora, ho un numero di telefono di casa privatissimo che solo amici e parenti stretti conoscono.
Stamattina all'alba lo sento suonare e penso che sia un parente.

- Pronto?

- Buongiorno, è il reparto di cardiologia dell'ospedale Sacro Cuore...

- (ummmadonnnamia! Che sarà successo? Qualcosa di grave? Ecco lo sapevo, proprio quando devo stirare! E ora come faccio? Tutti quei vestiti stroppicciati!
Mi toccherà di andare all'ospedale di corsa, qualcuno si sarà sentito male la notte o addesso... già perchè quelle di prima erano le sirene dell'ambulanza, uuummmmmadonnnaaasantissimaaaaa! Che sfiga però, proprio quando dovevo andare in palestra, sicuramente dovrò stare tutto il giorno e la notte in ospedale....)

-... il signor Salvo Perdoni?

- ... no, ha sbagliato numero.

Click.

Vi si è mai infilata una banconota 5 € nei meandri più nascosti e reconditi della tasca dei vostri attillattissimi jeans proprio nel momento in cui dovevate pagare alla barista della discoteca una fresca e agognata Ceres, dopo 35 minuti di coda alla cassa?
...
A me sì

12 minuti di ricerche con la mano sinistra, 7 unghie rotte, 2 sfilacciamenti di fili incastrati negli anelli, 5 imprecazioni mute e sonore, sudori freddi ma rigorosamente alcolici, spintoni di ragazzi poco pazienti e molto fatti...
... e alla fine erano là, in un tunnel-el-el microscopico della tasca.

W la Ceres!

ps: che post interessante! mmmmm! Veramente bello! Da premio pulit-zer, è PULIT? ma ZERto!!!

YASMEEN GODDER. ISRAELE coreografia Yasmeen Godder
Prima nazionale

Ci sono 3 donne e un uomo che si massacrano a vicenda: una donna si taglia una tetta con un coltello, un'altra si fa palpare le tette dall'uomo che le fa vibrare, la ragazzina viene shakerata come un uovo strapazzato e il suo cervello finisce nelle ginocchia, una di loro è rinchiusa in una gabbia di vetro e scrive sul muro "HELP HER" poi si accende un cannone e se lo fuma.
Verso la fine le 3 donne vogliono farsi l'uomo che non ci capisce più niente e rimane in mutande dato che le ginocchiere che aveva le ha date ad una donna mettendogliele nelle braccia.
Tutto finisce con una danzatrice che entra in scena carponi con in testa una testa di leone peloso.
La musica fa dormire e non se ne può più di sentirla.
Tutto sommato hanno ballato benissimo e soprattutto ora son sani e salvi senza lividi.