Consigli letterari
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Sai perché... una volta eri bello?
Sai perché ... tanti anni fa ho avuto a che fare con uomini belli, ho avuto veramente dei gran bei fighi come morosi, invece ultimamente mi capita di conoscere mezzi ometti, non proprio attraenti?
Come mai? Eh sì che non sono fisicamente cambiata rispetto a 10 anni fa, a 20... a 40... a 80 anni fa!!! Sono sempre io, sono rimasta la stessa (non sono quella della foto).
Come mai? Eh sì che non sono fisicamente cambiata rispetto a 10 anni fa, a 20... a 40... a 80 anni fa!!! Sono sempre io, sono rimasta la stessa (non sono quella della foto).
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Frase sognata
Stanotte in un sogno che ho fatto ho coniato (zio, nonno, cugino) questa frase:
"Quando risparmio non bado a spese".
Giuro che mi ero fatta solo una birra la sera prima!
"Quando risparmio non bado a spese".
Giuro che mi ero fatta solo una birra la sera prima!
Oscilloscop(i)o
OOOOOOHHH sono stufa di subire degli attaccamenti di bottone, quando sono nei locali, da parte di ubriaconi oscillanti puzzolenti e chiacchieroni che non mi fanno ballare e ascoltare la musica in santa pace! ECCCCCHEEECAZZZZZOOOOO! Ma sarà mica una bella impressione quella che fanno? Ma pensate un po' che squallore se vi si presenta davanti una ragazza ubriaca marcia che non sta in piedi e magari vi vomita pure addosso e non sta zitta un attimo!
Ma cosa sperano di ottenere sti ubriaconi logorroici? Ma andate a divertirvi in altro modo, va', che è meglio!
Ma cosa sperano di ottenere sti ubriaconi logorroici? Ma andate a divertirvi in altro modo, va', che è meglio!
... mi sento meglio ora.
The book is on the table 2
Lesson n. 2
Ascoltate attentamente questo stralcio di canzone di George Michael:
Come si evince dal testo, trattasi di una conversazione a due, anche se quello che parla è uno solo, inerente agli orologi Rolex.
Infatti ci troviamo davanti a due vu-cumprà, sulle bianchissime spiagge di Rimini, che stanno cercando di vendere dei Rolex ad una ragazzetta in topless.
Quello che parla le dice che i suoi sono "Rolex, absolutly Rolex", e che quelli del suo collega sono "no good, it is no good" (non buoni, è non buono); mentre i suoi sono "so beautiful", così belli.
"Please believe me" per favore credimi: il vu-cumprà per convincere la ragazza a scegliere i suoi Rolex, la invita ad andare in città ("you got to go to the city") per verificare presso una gioielleria di fiducia, che solo i suoi sono "Rolex, ablsolutly Rolex".
Naturalmente il tutto è sottolineato da gesti esplicativi in quanto il vu-cumprà non conosce bene l'italiano.
Notate quindi come sia facile imparare l'inglese quando si ascoltano le canzoni alla radio, in auto, per la strada e ... in spiaggia.
Questo è un ottimo esercizio di ascolto della libgua straniera adatto a chi si prepara ad andare in vacanza all'estero ma anche in Italia.
Ascoltate attentamente questo stralcio di canzone di George Michael:
Come si evince dal testo, trattasi di una conversazione a due, anche se quello che parla è uno solo, inerente agli orologi Rolex.
Infatti ci troviamo davanti a due vu-cumprà, sulle bianchissime spiagge di Rimini, che stanno cercando di vendere dei Rolex ad una ragazzetta in topless.
Quello che parla le dice che i suoi sono "Rolex, absolutly Rolex", e che quelli del suo collega sono "no good, it is no good" (non buoni, è non buono); mentre i suoi sono "so beautiful", così belli.
"Please believe me" per favore credimi: il vu-cumprà per convincere la ragazza a scegliere i suoi Rolex, la invita ad andare in città ("you got to go to the city") per verificare presso una gioielleria di fiducia, che solo i suoi sono "Rolex, ablsolutly Rolex".
Naturalmente il tutto è sottolineato da gesti esplicativi in quanto il vu-cumprà non conosce bene l'italiano.
Notate quindi come sia facile imparare l'inglese quando si ascoltano le canzoni alla radio, in auto, per la strada e ... in spiaggia.
Questo è un ottimo esercizio di ascolto della libgua straniera adatto a chi si prepara ad andare in vacanza all'estero ma anche in Italia.
Sai perché... in treno da te?
Sai perché.... alle stazioni ferroviarie la gente si ferma sempre davanti alle porte d'ingresso e alle scale dei sottopassaggi?
Sai perché... mi complimento con te?
Sai perché... se A (webmaster) fa un sito web a B (il committente) tutti fanno i complimenti per il bel sito a B?
Datemi da stirareeeee!!!
Stamattina la tipa del bar mi deve aver messo qualcosa di molto eccitante nel caffé: è tutto il giorno che c'ho una carica addosso che non riesco a stare ferma. Faccio le cose alla velocità della luce e mi resta troppo tempo libero durante il giorno, ho persino creato un sito web in un'ora. Ho stirato una montagna di panni in zero secondi, e ora che faccio? Per favore datemi qualcosa da fare....
Più tardi provo a sfogarmi in piscina, sempre che la mia velocità ultrasonica non provochi l'evaporazione dell'acqua sennò poi mi cacciano fuori.
Più tardi provo a sfogarmi in piscina, sempre che la mia velocità ultrasonica non provochi l'evaporazione dell'acqua sennò poi mi cacciano fuori.
Tasso % di sfiga 2
Forse era meglio se oggi stavo a casa.
Mattino:
vado a correre con i Depeche Mode e faccio i miei 5 km sotto qualche misera goccia di pioggia. Decido che è meglio proseguire camminando e incontro un amico che mi chiede di continuare a correre con lui. Accetto e dopo 1 minuto avverto nausea, giramenti di testa, vomitino latente... tant'è che son costretta a sdraiarmi per un attimo su una panchina prima di procedere lentamente verso casa.
Pomeriggio:
smanetto al pc per la creazione di un video e quando vado a fare il rendering mi accorgo che è sbagliato; dopo un'oretta quindi lo correggo e ri-avvio il rendering. Lo fa ma si inchioda a metà. Decido che è meglio uscire di casa.
Tardo pomeriggio:
esco con la bici per dirigermi al supermercato, faccio qualche acquisto e quando sono al negozio di abbigliamento in cerca di un giubbottino, sparisce la luce. Fuori c'è un temporale, ma io posseggo un misero ombrellino che sicuramente mi riparerà totalmente. Esco dal negozio oscuro e mi dirigo verso la bici che occulatamente avevo parcheggiato sotto ad una tettoia. Seduto sulla bici c'è un ragazzo che si fuma una paglia. Lo smammo via e vado verso la tempesta perfetta.
3 km mi separano da casa, ma proprio in quegli unici 3 km che ho da fare le auto decidono che viaggiano meglio sulle piste ciclabili della città: cioè tutte le auto lì, i pedoni per strada e le bici sul marciapiede... non ci sto a capire niente.
Arrivo infracidita a casa dopo aver smadonnato fino al sorgere del sole.
Mattino:
vado a correre con i Depeche Mode e faccio i miei 5 km sotto qualche misera goccia di pioggia. Decido che è meglio proseguire camminando e incontro un amico che mi chiede di continuare a correre con lui. Accetto e dopo 1 minuto avverto nausea, giramenti di testa, vomitino latente... tant'è che son costretta a sdraiarmi per un attimo su una panchina prima di procedere lentamente verso casa.
Pomeriggio:
smanetto al pc per la creazione di un video e quando vado a fare il rendering mi accorgo che è sbagliato; dopo un'oretta quindi lo correggo e ri-avvio il rendering. Lo fa ma si inchioda a metà. Decido che è meglio uscire di casa.
Tardo pomeriggio:
esco con la bici per dirigermi al supermercato, faccio qualche acquisto e quando sono al negozio di abbigliamento in cerca di un giubbottino, sparisce la luce. Fuori c'è un temporale, ma io posseggo un misero ombrellino che sicuramente mi riparerà totalmente. Esco dal negozio oscuro e mi dirigo verso la bici che occulatamente avevo parcheggiato sotto ad una tettoia. Seduto sulla bici c'è un ragazzo che si fuma una paglia. Lo smammo via e vado verso la tempesta perfetta.
3 km mi separano da casa, ma proprio in quegli unici 3 km che ho da fare le auto decidono che viaggiano meglio sulle piste ciclabili della città: cioè tutte le auto lì, i pedoni per strada e le bici sul marciapiede... non ci sto a capire niente.
Arrivo infracidita a casa dopo aver smadonnato fino al sorgere del sole.
Tasso di sfiga
Si conferma la mia sfiga in amore.
Ho voluto testarla acquistando ben 12 biglietti della lotteria alla sagra del cane bastardino e di quei 12 biglietti ne hanno estratti ben 4!!!! Io che no ho quasi mai vinto niente in vita mia!!! Roba da matti!
Non facevo a tempo ad andare a ritirare un premio che dovevo stare lì al banco premi per mostrare il successivo biglietto vincente!
Vi chiederete cosa ho vinto. Sì? No?
Beh insomma i primi 3 premi erano costituiti da indumenti per bambino, che ho regalato ad un'amica mamma di 2 mocciosi di 4 e 8 anni. Il quarto premio era una serie di diari, matite, temperini, pennarelli .. insomma tutta roba da scolaretto elementare che però mi sono tenuta io. Tiè!
Quindi da 1 a 10 a quanto può risalire la mia sfiga in amore se al gioco son stata così fortunata?
Insomma proprio fortunata non si può dire, anche perché i premi più ambiti erano bottiglie di vino, cotechini, zamponi, prosciutti, profumi...
Comunque un caloroso grazie va alla mascotte che ha contribuito alle mie vincite (ovviamente barando): Pluto!
Ho voluto testarla acquistando ben 12 biglietti della lotteria alla sagra del cane bastardino e di quei 12 biglietti ne hanno estratti ben 4!!!! Io che no ho quasi mai vinto niente in vita mia!!! Roba da matti!
Non facevo a tempo ad andare a ritirare un premio che dovevo stare lì al banco premi per mostrare il successivo biglietto vincente!
Vi chiederete cosa ho vinto. Sì? No?
Beh insomma i primi 3 premi erano costituiti da indumenti per bambino, che ho regalato ad un'amica mamma di 2 mocciosi di 4 e 8 anni. Il quarto premio era una serie di diari, matite, temperini, pennarelli .. insomma tutta roba da scolaretto elementare che però mi sono tenuta io. Tiè!
Quindi da 1 a 10 a quanto può risalire la mia sfiga in amore se al gioco son stata così fortunata?
Insomma proprio fortunata non si può dire, anche perché i premi più ambiti erano bottiglie di vino, cotechini, zamponi, prosciutti, profumi...
Comunque un caloroso grazie va alla mascotte che ha contribuito alle mie vincite (ovviamente barando): Pluto!
Psicanalisi Freudiana
La gente alla domenica mattina è proprio strana.
Stavo passeggiando tranquilla per le vie del centro dopo essermi sparata un deca macchiato caldo nel bar più in della piazza, quando ad un certo punto sento urlare:
"In Cina a un gatto sono cresciute le ali!"
"Ma no dai!" risponde una signora di mezza età all'altra.
"Sì, l'han fatto vedere in TV ieri: son cresciute le ali ad un gatto!"
Quindi dopo il gatto con gli stivali, ecco spuntare fuori il gatto con le ali, la nuova moda proveniente dal lavoro nero cinese e che impazzerà sulle spiaggie italiane per tutta l'estate 2007.
Proseguo nel mio cammino digestivo della colazione quando incrocio un tizio che conosco che mi passa di fianco in bicicletta; lo fisso a lungo per permettere al mio diaframma oculare di metterlo a fuoco, e quando sono sicura che è lui lo saluto. Mi risponde con un sussurrato-eccitato-sensuale "Ciao" e prosegue per il suo tragitto. Sinceramente non capisco il tono di quel passionale "Ciao", di domenica mattina poi, con tutta la famigliola che lo precedeva in bicicletta. Mah!?
Continuo a dirigermi verso casa, quando vedo un signore anziano venirmi incontro sul marciapiede deciso e puntare un oggetto per terra: penso "Che culo! Avrà trovato una banconota da 50 € e ora la va a raccogliere!" e invece si china davanti a me e strappa un cespuglietto di erba che era cresciuto tra le fessure delle piastrelle del marciapiede, e se ne va.
Che direbbe Freud su questo comportamento?
Stavo passeggiando tranquilla per le vie del centro dopo essermi sparata un deca macchiato caldo nel bar più in della piazza, quando ad un certo punto sento urlare:
"In Cina a un gatto sono cresciute le ali!"
"Ma no dai!" risponde una signora di mezza età all'altra.
"Sì, l'han fatto vedere in TV ieri: son cresciute le ali ad un gatto!"
Quindi dopo il gatto con gli stivali, ecco spuntare fuori il gatto con le ali, la nuova moda proveniente dal lavoro nero cinese e che impazzerà sulle spiaggie italiane per tutta l'estate 2007.
Proseguo nel mio cammino digestivo della colazione quando incrocio un tizio che conosco che mi passa di fianco in bicicletta; lo fisso a lungo per permettere al mio diaframma oculare di metterlo a fuoco, e quando sono sicura che è lui lo saluto. Mi risponde con un sussurrato-eccitato-sensuale "Ciao" e prosegue per il suo tragitto. Sinceramente non capisco il tono di quel passionale "Ciao", di domenica mattina poi, con tutta la famigliola che lo precedeva in bicicletta. Mah!?
Continuo a dirigermi verso casa, quando vedo un signore anziano venirmi incontro sul marciapiede deciso e puntare un oggetto per terra: penso "Che culo! Avrà trovato una banconota da 50 € e ora la va a raccogliere!" e invece si china davanti a me e strappa un cespuglietto di erba che era cresciuto tra le fessure delle piastrelle del marciapiede, e se ne va.
Che direbbe Freud su questo comportamento?
