La forza degli impiegati
Cliente: buongiorno, vorrei versare 900 € sul mio c/c
Impiegato: va bene...
C:...e vorrei ritirare 600 € dal mio c/c
I: ???? be, forse è meglio che sul c/c versiamo solo 300 €
C: ha ragione!
L'impiegato esegue il versamento.
C: Poi vorrei ritirare 300+250 € dal mio c/c
I: ...@à°*+.:%%&!!!|?£_
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.. ma se ne sentono proprio di tutti i colori.
C. buongiorno, vorrei ritirare 2 milioni e 500 mila euro
I: si starà sbagliando, saranno 2.500 € oppure 2.500.000 Lire che corrispondo a circa 1290 €
C: no, no.... mi hanno detto proprio 2 milioni e 500 mila euro!
Dopo 25 minuti di discussione...
C. Allora mi dia 300 €
L'impiegato esegue il prelievo un po' alterato, ma si controlla.
I: ecco a lei e... arrivederci!
C: Ma cosa mi ha dato? Io volevo 2 milioni e 500 mila euro!
I: (grrrrrr) ma saranno 2.500.000 lire che corrispondono a quel cazzo di 1290 Euro!
C: Ah, sì, allora mi dia 1290 euro.
I: considerando che le ho già dato 300 euro, le restano da avere 940 euro!
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C: buongiorno, ha mica 20 € da prestarmi fino a sabato?
I: ??!!!! °çç%*£$%|
Biciclette e punture
Allora Prof mettiamo la bici in garage?
Non c'ho voglia Ondo
E non vorrai mica lasciarla fuori tutta la notte? Poi se te la rubano son soldi che se ne vanno per comprarne un'altra!
Sì, ma non c'ho vogliaaaaa! Devo alzarmi dal divano, uscire di casa, aprire il cancello, fare 56 mt di strada, aprire il garage, infilarci la bici dentro, chiudere il garage, tornare in casa.......
...embè? Che sarà mai? Ci metti 12 secondi e mezzo!
Ma non sono tanto i 12 secondi, è quel mezzo che mi disturba.... umf
Eddaiiiiii, che pigro che sei oggi Proffffffff! Pensa a quanti casini se ti rubano la bici: entrano stanotte in giardino, fanno casino, ti svegli, ti viene un mezzo infarto, ti riaddormenti e quelli ti rubano la tua bella bici già di tredicesima mano, così domani resti a piedi e non solo.... devi pure andare dai carabinieri a denunciare il furto, dal fabbro per aggiustare il cancello che i ladri avranno sicuramente rotto, andare dal giornalaio a comprare un giornale di annunci economici, cercarti una bici usata in vendita, telefonare, contrattare col proprietario, andare a casa sua a prenderla... a meno che tu non voglia rubarla domani notte tra quelle che sono parcheggiate in stazione, ma allora devi andare dal ferramenta per procurarti una cesoia, uscire di notte, andare in stazione, non farti vedere da nessuno nemmeno dalle prostitute del luogo, tagliare la catena, caricare la bici in auto, correre a casa....
... sì sì, mi hai convinto Ondo... ora vado a mettere la bici in garage.... ummmmfffff
[Prof esce, mette la bici in garage e viene punto da 3 zanzare...]
Ondooooo!!!! Mannaggia a te a quella volta che ti ho ascoltato!!!! Guarda qui che bolle che mi son venute fuori! 3 zanzare mi hanno massacrato! Col cavolo che la prossima volta metto la bici in garage!!!! Ora devo cercare la crema contro le punture d'insetti, sarà sicuramente scaduta, quindi devo correre in farmacia, e per farlo devo tirare fuori la bici dal garage, andare in farmacia, fare la fila, spiegare al farmacista il mio problema, acquistare la crema e sperare che non mi faccia reazione allergica!
Perché si blogga?
Si impara anche che i testi più banali sono i più letti e commentati e votati e gettonati, mentre testi interessanti, profondi, corretti grammaticalmente non se li caga nessuno.
Quindi, concludendo, perché già 'sto post comincia ad essere troppo lungo, pubblicando qui sù ho la certezza che almento 4 persone (me compresa) mi leggano, in più si aggiungano quelle che non commentano e siamo già a 5 lettori fedeli e fidati che comunque non comprerebbero mai un libro scritto da me, ma se cambiassero idea me lo facessero sapere che provvederò a stamparne un paio di copie utilizzando la fotocopiatrice dell'ufficio.
Polvere pregiata
Ebbene a distanza di un anno , dopo aver usato e usato più volte l'aspirapolvere, ancora la spia non si accese.
Mi sorse quindi un dubbio: che sia rotta?
Così decisi di controllare comunque la salute del sacchetto interno raccogli-polvere.
Aprii l'aspirapolvere e vidi un coso strano e gonfio rigido come il marmo che occupava tutto il vano interno.
Lo estrassi e notai che era pieno di polvere pressata tanto da poter essere usato come pietra miliare per la costruzione della nuova Basilica di San Pietro in Roma.
Saranno stati 85 kg di pura polvere tutti concentrati in un volume di 5 centimetri cubi di spazio!
A fatica svuotai il sacchetto e lo riposi nel vano aspirapolvere.
Ma ora come ora mi chiedo:
1) possibile che in casa mia ci fosse tutta quella robaccia là sul pavimento?
2) come si potrebbe usare cotanta polvere? Come concime? Come combustibile? Come ripieno per materassi o per tortellini?
3) la spia rossa è veramente rotta?
4) come fanno certe persone a camminare a piedi nudi in casa? Ma hanno idea su quanta schifezza ci sia sui loro pavimenti?
Fra un anno svuoterò di nuovo il sacco-polvere, e forse la scienza avrà già trovato un modo per riciclarla e magari ci si potranno fare i milioni di milioni (tipo quelli che s'è fatto a suo tempo Enrico Ruggeri con la canzone "Polvere", canzone intuitiva)!
Estate: non abbandonare la cagna!
L'atmosfera che si respira la notte tra il 14 e il 15 agosto in località marine è veramente unica: nei paesi la folla si ammassa per mangiare a 'scrocco' pesce fritto da ingurgitare assieme a del buon vino, i senegalesi delle bancarelle abusive fanno affari d'oro, i vigili pure.
Sulle spiagge nell'ora dell'aperitivo numerosi ragazzini si cimentano a scavare buche profonde nella sabbia per accendere i falò di ferragosto. Ne scavano una profonda dentro cui riporre la legna rigorosamente rubata dagli stabilimenti balnerari che fanno anche da pizzeria, o magari utilizzano lettini e ombrelloni estirpandoli dalle fondamenta sabbiose, o distruggono gli stand di qualche sagra o festa di partito locale con volontari annessi; attorno a questa buca profonda scavano una recinzione tipo trincea di guerra che serve per sedersi e bere una fresca birra davanti al tepore del fuoco.
Quando la luce del sole si spegne si accende quella di migliaia e migliaia di falò che rendono la spiaggia di un colore rosso tremolante.
In ogni stabilimento balneare c'è una festa: da quella del liscio per i vecchietti, a quella stile house per i ragazzini, a quella afro per i nostalgici dei figli dei fiori come me.
Questa notte è permesso tutto, perfino i palloncini dei poliziotti hanno la forma di coniglietti!
Raggiungo gli amici al bagno “Patema” dopo cena perché non mi va di spendere 50 € per due cozze rinsecchite, tanto il bello della serata deve ancora cominciare.
Indosso le mie super scarpe Converse adattissime per il ballo funky-hip-hop-afro-break che non vedo l'ora di eseguire al ritmo di tamburi che sicuramente alieteranno la serata (altri tipi di scarpe sono proibitivi se voglio salvaguardare i miei metatarsi).
La folla giunge al bagno e la musica inizia.
Non esito un istante e ballo con qualche amico/a del momento: mi scateno, sudo, faccio fitness, addominali, pettorali, trapezio, deltoide... insomma tutti i muscoli si muovono, persino quelli dei denti.
Mi fermo per bere qualche litro di birra, già perché la balla da vino me la son presa poche sere prima e ancora c'ho il voltastomaco a sentir parlar di uva, e ricomincio a ballare, a chiacchierare, a camminare sulla spiaggia illuminata....
Verso le 2.00 di notte gli amici cominciano a sparire: chi va a casa, chi ha mal di stomaco, chi va a vomitare in mare, chi a pisciarci dentro, chi sviene sulla sabbia e viene ricoperto e calpestato dalla folla.
Mi ritrovo con due amici che ad un certo punto mi chiedono di seguirli per 5 minuti;
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Dove andiamo?
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Andiamo a farci una 'pista'.
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No, io continuo a ballare, vi aspetto là.
Resto a bordo pista da sola e osservo la più o meno bella gente che c'è. A quell'ora la musica fa cagare perché il DJ inizia con la serie Italia anni '70: “le cicale”, “su di noi”, “com'è bello far l'amore da Trieste in giù”, tutti pezzi di merda che non mi stimolano per niente al ballo.
La spiaggia brulica di gruppi di amici che chiacchierano e fumano sui lettini, che fanno il bagno delle 2 di notte in mare, che trombano sugli ombrelloni.
Sono lì a bordo pista che aspetto gli amici della 'pista' quando ad un certo punto non sento più la musica: percepisco solo il mio respiro tachicardico per via della caffeina contenuta nella coca-rum appena bevuta e inizio a girare la testa e a guardarmi attorno; ci sono gruppi di ragazzi che si divertono, uomini che prendono in braccio le donne e le buttano per aria, donne che fanno altrettanto con i maschi, uomini a petto nudo, donne a coscia lunga, bambini che a soli 5 anni ancora non hanno voglia di andare a letto (forse perché hanno abolito il carosello?), odori di ascelle da anestesia ospedaliera, sgomitate nella schiena e pestoni sui piedi, coppie di uomini statuari con Ceres in mano che guardano e commentano le fighe della serata, coppie di donne che ballano strusciandosi l'una all'alltra, l'amico Dartagnan che sta questuando un pompino dalla bionda che sedeva a cena vicino a lui offrendole da bere in continuazione (e io che glielo feci senza nemmeno una birra in cambio!), il tutto avvolto in un'atmosfera di alcolica euforia; poi vedo lui, il massiccio buttafuori che mi sta a 3 centimetri di distanza e controlla con serietà il ballo del qua qua.
Tra me e lui, l'omino michelin, ci sono due cose in comune:
-
non ci stiamo divertendo,
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siamo da soli.
I due drogati pistomani non accennano a tornare, forse è stata la loro ultima pista, forse hanno collassato come la mia amica la sera precedente che è svenuta in spiaggia e si è svegliata alle 5 di mattina senza sapere perché così presto, forse sono stati arrestati (l'omino michelin mi sa che doveva fare un giro nel parcheggio), forse si stanno inculando... Sta di fatto che ora sono sola.
Faccio un respirone e butto fuori l'aria dalla bocca e con essa tutti i possibili enzimi alcolici che per caso in quel momento si trovano nell'esofago-trachea e che escono sempre e solo quando sanno di entrare nei palloncini dei poliziotti.
La musica del cazzo piano piano mi torna alle orecchie e decido di... tornare a casa.
Mi aspettano 62 km di guida nella notte buia e senza stelle cadenti, tra le deserte campagne della bassa padano-romagna, su strade che pur essendo in pianura, hanno più tornanti che quelle del passo San Pellegrino.
Torno a casa perché abbandonata come una cagna all'autogrill della Salerno-Reggio-Calabria (quello ancora in costruzione per intenderci).
Siamo proprio in piena estate!
ps: magari se mi votate me ne vado pure a Capo Verde alla ricerca di qualche senegalese miliardario... thx!
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Ho sognato...
Sì, proprio lui, l'ex cantante degli Spandau Ballet.
Ero in una discoteca dove facevano dell'ottimo funky e lui era là, con la sua pancetta da alcolizzato, che mi guardava; mi ci sono avvicinata e ci siamo slinguazzati.
Gli ho parlato in inglese, ma lui capiva benissimo anche l'italiano.
Tony, torna tra i tuoi fans che sei bono ancora! (Magari cala un po' la pancetta...).
Ragionamento dei cattivi
cadavere = buono
vivente = cattivo
allora viviamo in un mondo di viventi cattivi, ma moriremo tra i buoni.....
Dalla Cina con furore
Ebbene da qualche mese anche al mercato settimanale dove ci sono bancarelle di tutte le nazioni, la sottoscrivente ha potuto constatare che i prezzi delle bancarelle cinesi sono addirittura più alti di quelli delle bancarelle nostrane, con la non-differenza che entrambi vendono prodotti "made in China".
Come è possibile?
O che forse i cinesi acquistano all'ingrosso dai vu' cumprà capi cinesi e poi li rivendono al mercato ad un prezzo maggiorato?
O che forse gli italiani acquistano capi cinesi dai cinesi stessi ma di quelli che stanno nei garages cinesi a lavorare giorno e notte sulle macchine da cucire cinesi in modo da risparmiare sui passaggi di consegne e da ottenere prezzi di vendita al pubblico più concorrenziali dei cinesi stessi?
O che forse i vu' cumprà senegalesi acquistano i capi cinesi dagli italiani che li hanno importati dalla Cina e poi li rivendono ai cinesi stessi clandestini in Italia che applicano una maggiorazione di prezzo nella vendita al dettaglio al mercato?
Ma se tutti comprano i capi cinesi, da chi dipenderanno gli operai cinesi?
(qualcuno l'ha capita questa?)
Pulizie di ferragosto
Ebbene anche i computer hanno caldo: la temperatura dell'HD può arrivare fino a 53°C il che è molto pericoloso per la loro salute e sopratutto per il funzionamento di tutto l'ambaradan elettronico.
In effetti da qualche giorno mi appare un messaggio strano in finestra di pop-up riguardante un overrun buffer di explorer.exe che poi alla fine mi impalla tutto il pc.
Sono quindi andata alla ricerca di qualche suggerimento in merito nella rete e ho diagnosticato un errore nel riconoscimento delle stringhe troppo lunghe o roba del genere, insomma crash di programma. Quindi mi sono scaricata un programmino spazzino per la pulizia dei files di registro e questo si è messo le mani nei capelli, cioè nei contatti! Ha rilevato ben 622 errori di registro!!!!
Ho quindi provveduto ad eliminarli e ora pare che funzioni tutto quasi alla perfezione (zio Bill smettila di fare programmi instabili!).
In contemporanea a ciò mi sono fatta fare una mega revisione ai denti, che tanto ora dal dentista non c'è gente, e ho dato una ripulita agli armadi pieni di stracci vecchi da buttare.
Insomma psicologicamente parlando queste pulizie di ferragosto potrebbero essere sintomo di voglia di cambiamenti e di ricominciare qualcosa di nuovo... ma cosa?
