AbYsS::bLoG

Rispondo alla domanda del titolo.
E' stata oggi una di quelle giornate normalissime: niente di eccezionale, niente di trascendentale (o trascen-gengivale), di quelle giornate dove ci si alza alla mattina presto, si prende l'auto, si va a lavorare poi si torna a casa.
Se la giornata è stata troppo normale occorre vivacizzarla o renderla memorabile con qualcosa di originale: così ho pensato di scrivere questo post.
Un'idea direi geniale!
Ma ci voleva un post speciale, di quelli che te li ricordi per tutta la vita e soprattutto che tutti se lo ricorderanno per il resto dei loro net-giorni.
Un post da premio Pulitzer, da Grammy Awards, da Oscar, insomma un post insolito, speciale per una giornata normale.
Se fosse stata una bella giornata, già di per sè memorabile, allora forse non ci sarebbe stata la necessità di scrivere qualcosa per renderla ancora più interessante, ma in una semplice giornata normale questo post è veramente il colore della vivacità.
Se invece fosse stata una giornata di merda, allora non ci sarebbe stato alcun post adatto a migliorarla, o forse solo ottimi scrittori come un tal William Shakespeare, un tal Alessandro Manzoni, un tal Dante Alighieri, sarebbero riusciti a riesumare un pessimo giorno, poiché è un'impresa assai difficile per noi poveri mortali.
Ecco quindi che a mio favore ha giocato l'assoluta normalità di questa giornata che mi ha permesso di scrivere questo post dall'aria tutta speciale.

Fine del post.

... tempo di maschere.

Per fare questo nuovo sfondo quante palle mi sono venute?

A - 2
B - di più
C - 2, ma grandi così!

Lo stracchino è notoriamente buono. Per me è uno degli alimenti più buoni che esistano al mondo. E' buono così al naturale, con un po' di olio d'oliva, con un po' di odore di peperoncino, di basilico, di erbe aromatiche, è buono nella piadina, sulla pizza, nell'insalata, nel caffé.
Insomma è buono e fa anche bene perché ricco di fermenti lattici vivi (ma della loro vivacità non si hanno prove perché quando li mangi non ti dicono ahia! o cose del genere).
Ebbene a volte anche lo stracchino può fregare: se è di quelli compatti e se ne mangia tipo 100 grammi poi ti si inchioda nello stomaco e dopo un'ora si espande, cioè è come aver ingerito del poliuretano espanso! Si sta in bolla per almeno mezza giornata, gonfi come una palla a forma di pesce, rincoglioniti come i politici.
Difficile mandarlo verso l'intestino perché si incastra proprio nello stomaco e di lì non si cava più.
Solo dopo 1 settimana lo si espelle sottoforma di bianco escremento, ma è proprio in quel momento di liberazione che l'intestino appare pulito perché i fermenti lattici, vivi o morti, hanno lavorato bene!
W lo stracchino!
... burp...

L'altra sera ho avuto l'ennesima percezione extrasensoriale sfociata in una lettura del pensiero di un'amica.
In pratica le ho chiesto se era incinta e lei mi ha detto di sì.
Poi mi ha pregato di non dirlo a nessuno, così ho pensato di pubblicare la notizia su internet.
N..... è incinta di ben 4 mesi!!!!!!
Ho fatto bene?
Io so mantenere i segreti!

Recensione del libro "Tim" di Colleen McCullough.

Il libro non parla assolutamente della compagnia telefonica omonima, anche perchè è degli anni '70 e ancora non c'erano i cellulari. La tizia che l'ha scritto è quella che ha anche scritto "Uccelli di rovo", cioè la storia di un tizio che mentre si stava facendo una sega in un giardino pieno di rovi spinosi si è ferito l'uccello.

Ad ogni modo 'Tim' parla di un ragazzo di 25 anni, appunto Tim, forse futuro dipendente call center, che è rincoglionito (quindi ai call center della Tim lo prendono di sicuro), e di una babbiona zitella vergine di 43 anni che quando vede 'sto bel fusto qua nel suo giardino a petto nudo, stile "momentococalight" se ne innamora e se lo vuole fare.
Naturalmente anche Tim è vergine e i due alla fine si sposano, ma non si riesce a capire se trombano nonostante la babbiona si faccia sverginare dal ginecologo che le lega le tube di falloppio (ma non c'era la pillola?).
Ad ogni modo i personaggi son tutti mielosi da far venire la carie ai denti, cioè è roba da casalingue disperate i cui mariti non se le trombano più perché preferiscono vedere la tv.

10 motivi per riaprire le Case Chiuse:

- 1 - maggiori controlli sanitari, con diminuzione della diffusione di malattie e di gravidanze involontarie e conseguente diminuzione della spesa sanitaria pubblica

- 2 - aumento dell'economia del paese, del giro di affari con le case produttrici di preservativi, di lenzuola usa e getta, di bevande alcoliche e non, di programmi informatici di gestione delle case chiuse, di fruste, manette, lingerie, candele e tutto ciò che fa parde del necessaire per svolgere il mestiere più antico del mondo

- 3 - diminuzione della disoccupazione femminile (più ragazze sarebbero incentivate a farlo al caldo e al chiuso)

- 4 - diminuzione delle violenze sessuali (gli uomini con le palle piene potrebbero tranquillamente svuotarsele in luoghi chiusi, puliti, caldi, senza dover rischiare la galera anche se poi ne escono subito per l'indulto)

- 5 - più tasse per lo Stato mediante emissione di ricevuta fiscale a servizio completo (naturalmente tutto resterebbe anonimo per il cliente)

- 6 - riduzione dello sfruttamento di extracomunitarie e di minorenni

- 7 - maggiore sicurezza e confort per le prostitute con conseguente diminuzione della spesa per la sicurezza pubblica

- 8 - facilità di ottenere permessi di soggiorno per le extracomunitarie in regola col lavoro di prostitute

- 9 - possibilità per le extracomunitarie di incontrare il classico riccone annoiato dal matrimonio che decide di tirarle fuori dalle case chiuse e di regalare loro la villa sul mare per i suoi svoghi ormonali durante la settimana (v. Pretty Woman)

- 10 - diminuzione delle ragazze che stan sulla strada con conseguente abellimento delle città che così apparirebbero più confortevoli agli occhi dei turisti

Dopo corse e ri-corse alla ricerca disperata di un posto intimo all'aperto in un sabato sera piovoso e umido, con la vescica colma di litri  di birra io e Fumichetifabene (per gli amici F.) ci catapultiamo fuori dall'auto e irrighiamo a tutta velocità il cemento di un benzinaio chiuso.
I chilometri percorsi per trovare tale toilette sotto un cielo di stelle ricoperte di nuvole hanno ridotto di molto il quantitativo di benzina del serbatoio dell'auto, quindi va bene andare nella prima discoteca che ci appare davanti: "Il Cetriolo", un nome che è un programma.
Un po' di coda all'ingresso ci consente di capire che tipo di gente ci sarà dentro: ragazzine che se la tirano come fosse una corda di violino, buttafuori femmine che parlano al primo bottone del loro cappotto dicendogli: "Li faccio entrare?". Buttafuori maschi facenti parte del club dei pomodori pelati, grossi come i figli dell'omino Michelin, che all'ingresso dovrebbero buttare dentro la gente per poi buttarla fuori da dentro, insomma un casino.
Il locale è di circa 1 metro quadrato di superficie e la popolazione che vi sosta in piedi tutta stretta stretta come galline in un pollaio ammonta a circa 250.000 esseri bipedi (li ho contati tutti).
Raggiungiamo il bar perchè quell'innaffiata di prima ci ha disidratate e ci spariamo un cocktail alcolico come la benzina. Purtroppo non riusciamo ahimé a schiodarci dal bancone del bar in quanto c'è troppa ressa, ma la cosa non ci dispiace affatto: da lì infatti abbiamo una panoramica generale degli elementi presenti e possiamo anche sballicchiare come due vere cubiste, ma meglio di due veline (che poi ci vuole poco).
Radicate in quel centimetro quadrato di spazio, improvvisamente arrivano due buttagiù che ci dicono di sloggiare (".... e dove cazzo andiamo????").
Sistemano i tavolini, e come d'incanto chi ci appare davanti?
-Chi?
Chi ci appare?
-Eddai diccelo!!!!!!!
Ma ci appare quella gnoccolona della velina Melissa P.S.atta di Striscia la Notizia!!!!!
Ma sarà alta mt 1.10, peserà 20 kg, e il suo viso ha una superficie di 2 centrimetri quadrati! (cioé più del locale).
Ma è proprio vero che in TV sembra tutto più grande! (Che delusione però pensare a Cocco Siffredi dal vivo!).
Melissa PS (PS: potevi stare a casa), non sa nemmeno lei che ci sta a fare lì, ma tanto la pagano bene per non fare un cazzo, quindi tanto vale approfittarne. Me la trovo viso a viso spiaccicata al mio naso come una mosca, mi vede e si mette a ridere con aria interrogativa: ma che c'avrà da ridere? La mia pettinatura? Il mio vestito? Non ti stanno bene? E allora girati!
Insomma l'emozione è stata veramente grande: essere spodestate da una velina!
Io e F. decidiamo di andarcene altrove, al cesso, che è il posto meno incasinato del locale, dove si può liberamente ballare, dove non ci sono i soliti ubriaconi che ti si strusciano addosso sperando che tu gliela dìì (congiuntivo), vomitandoti in bocca parole miste alcool, miste pizza, miste bistecca, miste tutto ciò che hanno mangiato a Natale.
Proprio un bel posto quel WC: tranquillo, sereno, insonorizzato e stranamente LIBERO!
Bella serata comunque.