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Caro barista,
perché hai messo il caffé a 0.85 € che quando ti do' 1 € poi mi chiedi se o 5 centesimi perché non hai il resto di 15 cents da darmi, ma solo di 20 cents?

Stanotte mi è venuta in mente, mentre dormivo, la frase "dialogo sui massimi sistemi", lo scritto di Galileo...
ebbene oggi ho iniziato a leggere un libro che avevo preso ieri e proprio lì mi ritrovo un riferimento dello scrittore sul Dialogo sui massimi sistemi!

Lui in chat: hai la cam che ci mettiamo in videoconferenza?
Lei in chat: no, ma puoi accenderla tu!
Lui in chat: Ehm, veramente è meglio di no, non sono presentabile
Lei in chat:

______________________

Lui: Ti va se domani sera usciamo per cena?
Lei: Sì, certo!
Lui: Troviamoci in P.zza Bidon alle 20.00
Lei: ok!

... dopo 10 minuti...

Lui sms: Scusa ma mi son ricordato che ho un impegno, ti chiamo domani.
Lei sms: ok

Dopo 1 settimana:

Lui: ...
Lei: ...


Dopo 1 mese:

Lui:...
Lei:....

Dopo 1 anno:

Lui:...
Lei:...

Dopo sempre:

Lui:...Ciao! Ti va se domani usciamo a cena?
Lei:... NO!

Sai perché nel bel mezzo della pista da ballo di una discoteca, quando sei preso dalla fantastica musica che il tuo DJ preferito ha scelto per te, quando ti senti un mix tra Michael Jackson (quando era giovane) e Jennifer Lopez mentre ballano con lo stile e la classe di Nureiev, quando il tuo cuore batte a ritmo di musica.....
....
.....
.... ci deve sempre essere lì appiccicato a te il solito ragazzone armadiforme che se ne sta in mezzo alla pista senza ballare, ma ciondolano qua e là fuori tempo, pestando tutti i piedi che incontra, sgomitando a destra e a manca, che insomma si vede bene che non ha voglia di ballare, e invece se ne sta lì a occupare quello che una volta era il tuo spazio vitale danzereccio, facendoti sprofondare dalle altezze dei tuoi sogni musicali agli inferi di un paio di ascelle puzzolenti che sventolano sotto al tuo naso???
Insomma, se non ti piace ballare stattene a casa! (o vai al bar).

Sai perché le ragazze che girano indossando i jeans a vita bassa mostrando l'ombelico in giornate primaverili ma fresche stanno bene, mentre se lo faccio io, corro al WC per attacco fulminante di diarrea?

- ma il caffé nel titolo che c'entrava?
- era per far rima.

... che poi con i cambiamenti climatici ora nasce a Febbraio!
Ieri sera cena + discoteca e il destino ha voluto che fosse proprio il giorno della festa della donna, ovvero l'8 marzo.
Non ho mai festeggiato questo giorno in quanto annoiata da eventuali striptease maschili di stra-figoni gonfiati e bisteccati che tanto a me non toccheranno mai.
Ebbene, a parte il fatto che a cena nel locale c'erano solo donne , gli striptease programmati hanno veramente provocato movimenti intestinali inconsueti (cioè hanno fatto cagare).
Pare infatti che gli strip-men non vadano a tempo di musica, che l'unica cosa che sanno fare è sconquassare il bacino sotto il naso di qualche malcapitata che se la cava sicuramente meglio di colei che si vede costretta ad annusargli il fondoschiena sotto un caldo lenzuolo rosso: culetto sodissimo, non c'è dubbio, ma vederselo a distanza ravvicinata, percepire ogni umor liquido, solido e gassoso che ne esce, penetrare con lo sguardo nel suo perizoma... beh effettivamente a qualcuna può piacere....
Gli strip-men non hanno esitato a rotolarsi nel polveroso pavimento con la sfigata di turno che, ovviamente, è stata scelta perchè indossava la minigonna, e a muoversi sinuosamente assieme a lei in una sorta di porno-spettacolo il cui scopo è solo quello di testare l'impassibilità dell'attributo maschile di fronte a cotanta "gnocca".
Tutto lo strip-show è contornato da un pubblico femminile urlante, che si strappa i capelli, applaude, sgomita, calpesta i piedi altrui: già perchè quella sera lì escono le donne che per 364 giorni all'anno (e quest'anno va anche male che è bisestile, quindi 365) se ne stanno chiuse in casa.
E quando gli strip-men decidono di imitare una pseudo-coreografia alla Village People su musica di Full Monty, dove l'unica cosa ad andare a tempo è il mio orologio, la scena diventa alquanto misera.
Quella sera è tutta dedicata alle donne, anche perché non ce ne saranno altre, e dal 9 marzo in poi tutto tornerà come prima: saranno ancora maltrattate, picchiate e discriminate dai maschi...

A volte mi chiedo se trattasi veramente di preveggenze o solo di logica mentale....

Anche oggi mi è venuto un pensiero: la danzatrice F. che reclutava figure per il suo show, al quale volevo partecipare appunto come comparsa, rimanda lo spettacolo.
Ebbene pochi minuti fa mi arriva un sms da codesta danzatrice F. che, essendosi fatta male, ha deciso di rimandare lo show.
Ora dato che F. non aveva risposto alla mia mail di adesione al suo spettacolo, mi era venuto da suppore che:

- 1  ha il pc rotto
- 2  si è rotta di stare al pc
- 3  ha già trovato le comparse
- 4  non fa più lo show

ma io sapevo che l'ipotesi 4 era quella giusta... e in effetti...
Quindi come sono giunta a tale conclusione? Secondo logica o poteri paranormali?

Secondo caso della giornata:
Sto chattando con la mia amica Galli .... finiamo di chiacchierare e ci salutiamo.
Poi entro in un blog, lo leggo e decido di lasciare un commento: trattasi di quei blog che ti chiedono la mail che non sarà pubblicata, io ovviamente metto una mail farlocca... e, senza guardare la tastiera, mi viene da digitare questo indirizzo:

g@ll.iy

cioè Galli
Dita paranormali? Storico cinestetico-mentale?

E' grave dottore?

Come pochissime donne, odio fare shopping.
Quello shopping compulsivo-repulsivo-schizofrenico alle quali la maggiorparte della donne casalingue sono affette perché frustrate da mariti, morosi, fidanzati e cani che non le riempiono di attenzioni.
Non che io abbia file e file di esseri umani, animali, minerali o vegetali che mi coccolino ogni giorno, ma proprio odio lo shopping; e per consolarmi preferisco una sana e fredda e gassatissima e robusta birra doppio malto.
Beh, oggi stranamente, sarà la stagione, sarà l'età, Sarah Ferguson, ma mi è preso il virus dello shopping compulsivo-repulsivo-schizofrenico con sindrome da post-encefalite letargica. (?)
Così sono andata al centro commerciale, che a momenti vola via l'auto dalla gran bufera che c'era oggi, e mi sono fiondata in un'erboristeria.
Subito la 'sgargina' stagista di turno mi è saltata addosso con voce squillante chiedendomi se avevo bisogno.

- NO ! Cazzo! Sono libera di dare un'occhiata in giro o mi devi stare proprio così appiccicata al culo?????

- ...

Ho preso un rossetto rosa e sono corsa alla cassa.
La gentilissima stagista mi ha proposto a soli 1.99 € un bagnoschiuma al mughetto e non ho resistito alla tentazione, poi mi ha proposto un altro prodotto a 4.52 € della linea relax4u e non ho resistito, poi mi ha proposto un unguento specifico per rinforzare l'unghia dell'alluce sinistro e non ho resistito.....
.... dopo 12 minuti e mezzo avevo comprato il 25 % dei prodotti presenti in negozio.

Successivamente, non ancora soddisfata, mi sono fiondata al supermercato, reparto cibo conservato per chi non ha voglia di cucinare e ha tanta fame compulsiva-schizofrenica-repulsiva e ho agguantato una confezione da 500 gr di insalata di mare sott'olio (me la papperò tutta stasera davanti al telefilm "Dr. House").
Uscendo dal centro commerciale, sono stata attirata dai colori rosei di un negozietto appena nato, di quelli che durano 13 giorni, pieno di cosette inutili per ragazzine adolescenti fan di Scamarcio, e mi sono diretta verso l'espositore degli occhiali da sole. Nonostante la grigia giornata avevo proprio voglia di un paio di occhiali da sole, una voglia direi compulsiva-repulsiva-schizofrenica con sindrome da oculo-genesi-nystagmo-corneale (??) e mi sono provata 2 paia di occhiali da sole. Ho acquistato quello che mi calzava meglio, quello che non ti stringe le tempie e non ti cade giù dal naso, sinceramente non avevo capito come era fatto perché non c'erano specchi per guardarsi, ma l'ho comprato lostesso.
La stagista di turno, sorella di quella che lavora all'erboristeria, mi ha proposto per soli 450 € una borsetta made in China in finta pelle rossa e io non ho esitato ad acquistarla.
Ormai esausta da tutti questi acquisti pre-pasquali me ne sono tornata a casa con il solo desiderio di slapparmi tutta l'insalata di mare prima ancora della proiezione del Dr. House.
E' grave dottore?

Ormai è certo: sono paragnosta!
Da anni mi capita di prevedere delle cose che poi si avverano e da anni vado fiera di tali poteri anche se arrivano quando tira a loro.
Non si tratta mai di numeri al lotto, di esiti di partite di calcio, di come saranno gli spaghetti che sto per cucinare, ma di ben altri avvenimenti di uguale importanza.
L'ultima percezione risale proprio a qualche giorno fa.
Me ne stavo lì tutta bella tranquilla nel quasi-sonno del mio lettino di casa, quando improvvisamente mi son affiorati al cervello i seguenti due pensieri:

1 -  domattina al lavoro la fotocopiatrice si romperà

2 -  domattina al lavoro proprio nel momento più indaffarato mi squillerà il cellulare e sarà quel mio vecchio amico che non sento da una settimana.

Ebbene i punti 1 e 2 si sono perfettamente realizzati nell'ordine soprascritto.

Da un'attenta analisi di questi ed altri avvenimenti da me previsti, mi sorgono alcune domande::
 - a che mi serve prevederli? Cioè vivo bene anche senza, la mia vita non cambia se so queste cosette qualche giorno prima che accadano.
- e come posso fare a veicolare tali percezioni verso qualcosa di più utile tipo quella vecchietta avrà un infarto, tu che leggi cadrai dalle scale, la tua auto esploderà ... o robe simili? Ma se anche riuscissi a prevedere queste ultime sopraelencate cose, poi come potrei intervenire contro questi crudeli destini altrui?

Sarà giusto poi intervenire su di essi?
Sarà ingiusto?
Sarah Ferguson?

Farà freddo?
Farà caldo?
Farah Fawcett?

C'è magia?
C'è mistero?
Che Guevara?

Queste ed altre domande mi continuano a pullulare nella mente e non riesco a prevederne le risposte.
E' grave?