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E' nota a molti, non a tutti, la teoria sull'evoluzione di Darwin il quale sosteneva che da pesci che eravamo, siamo diventati scimmioni e poi via via rizzandoci in piedi, homo erectus, homo sapiens, homo vero ch'ha dda puzzà.
Ebbene, da un'analisi ortopedica di tale tipo di evoluzione, partendo dallo scimmione all'homo vero ch'ha dda puzzà, si nota che la cosa non è stata poi del tutto vantaggiosa all'essere in questione.

Aprile/maggio, tempo di malattie.
Questo è il terzo anno consecutivo che in periodo fine aprile inizio maggio mi becco delle strane malattie:

-2006: allergia cutanea dovuta alla frequentazione di un tizio che si metteva una strana crema in viso;

-2007: labirintite probabilmente causata da gita in moto con casco largo che faceva entrare tutta l'aria che si può prendere andando ai 140 km/h (era un pazzo quel pilota!);

-2008: blocco totale della schiena causato da un giorno che son stata 3 ore di fila seduta davanti al pc.

Naturalmente tali malattie saltano fuori appena finiscono i giorni di pioggia e freddo e iniziano periodi di bel tempo che invogliano ad uscire.
Nonostante continui a sostenere che fare sport faccia bene, non seguite il mio consiglio: io faccio sport e ogni anno ho degli acciacchi.
Quindi, non muovetevi, mangiate male, stressatevi nel traffico delle città, conducete una vita malsana, fumate, bevete, dormite poco, siate cattivi e stronzi con gli altri e vi assicuro che avrete una salute di ferro!
Sono tutte balle quelle che vi voglio propinare in tv, quelle che dicono che bisogna muoversi, mangiare frutta e verdura, essere sereni, fare delle belle passeggiate: tutte balle! Provate e sperimentate a discapito della mia salute.
Quindi da domani si cambia vita: si mangia roba grassa, dolci, strutto puro, alcool, schifezze varie, si sta quasi tutto il giorno a letto anon fare un cazzo, si va fuori a respirare del sano smog in mezzo alle strade cittadine, si fa gli stronzi con gli altri....

Ad ogni modo si indìce un concorso per indovinare quale altra strana malattia mi salterà fuori la prossima primavera.

Ah, dimenticavo: W IL CORTISONE E BENEDETTO COLUI / COLEI / COLORO CHE L'HAN INVENTATO !!!

ps: odio starnutire con il mal di shiena!
ps2: per la cronaca, la settimana scorsa son andata a trovare un'amica da mesi a casa in malattia per problemi di schiena e come al solito, per sentirmi solidale con lei, me li son fatti venire anche io!

Aprile, tempo di diete.
Mangiare poco è difficile, non mangiare è praticamente impossibile: allora come fare a perdere quei chiletti di cicciia messi su a Natale per affrontare la prova bikini in modo adeguato e sereno?
Basta mangiare cibo light.
Quindi sottilette light, coca light, grissini light, yogurt light, cioccolata light, strutto light, maionese light... vino light, acqua light.. ecc...
Il fatto però è che i prodotti light sono molto più costosi di quelli tradizionali.

Quindi:
chi vuole assumere meno calorie spende più di chi non deve fare la dieta: cioè meno si mangia, più si spende.
E' questo il paradosso dei grassi leggeri.

Oggi controllo annuale dall'ottico relativo a quelle costosissime lenti a contatto che mi vendette 1 anno fa e che tengo custodite in cassaforte e che non uso mai per paura di perderle (e allora che le comprai a fare?).
Essendo state costosissime, cerco di ammortizzarle in tutti i modi e oggi decido di arrivare all'appuntamento per la visita qualche minuto prima perché so che le gentilissime commesse mi fanno sedere e mi offrono da bere.
Quindi mi accomodo nella sala d'attesa, ordino un caffé e in un nanosecondo mi arriva un vassoietto con 3 biscottini al burro e un fumante caffé nero decaffeinato.
Me lo assaporo leggendo un giornale, sgranocchio un biscottino e quando il bolo alimentare è per metà incastrato nei denti, una commessa mi invita a sedermi al suo tavolo per aggiornare i miei dati al computer; quindi, scocciata per aver interroto quell'idilliaca colazione da vip miliardario, tracanno il caffé rovente provocandomi ustioni di 12mo grado alla gola, e raggiungo la commessa. Mi segue il vassoio con i rimanenti 2 biscottini gentilmente portato da un'altra commessa russa, ma ormai è troppo tardi, il caffé è finito.
Poi tocca a me per la visita (in realtà non c'era nessuno prima e anche se arrivavo 6 ore in anticipo mi avrebbero fatto accomodare subito).
Inizia la visita e il dottore si trova di fronte ad un pc che fa i capricci.

- Non avrà mica messo Vista (battuta da ottico) nel pc?

mi risponde:

- No, per carità, Vista no!

Poi lo vedo che si distende per terra con il suo ormai non più asettico camice bianco e smanetta dietro i cavi del pc.
Si rialza e senza lavarsi le mani mi applica del collirio (fantastico!).
Inizio a piangere perché un granello di polvere mi è entrato nell'occhio sinistro, forse proprio quella stessa polvere che poco prima stava dietro ai cavi del pc (ma guarda!).
Dopo qualche ora finalmente inizia la vera visita, fortunatamente gratuita.
E come finisce?
Non lo dico.

Aprile, tempo di podismo e di gare e di maratone e per me di... camminate.
Nonostante la partenza per la camminata cittadina di 6 km fosse fissata alle 10.30 di una soleggiata domenica mattina, dall'eccitazione mi alzo alle 8 .
Sono nel luogo di partenza alle ore 9 in una piazza desolata: non sto nemmeno lì a fare lo stretching iniziale che tanto ora delle 10.30 i muscoli si sono già raffreddati di nuovo.
Gironzolo per gli stand alla ricerca di cibo, ma nulla: solo bicchieri riempiti di acqua di rubinetto, ma i bicchieri sono riciclabili al 100%, fatti con il grano, forse sanno di fette biscottate...
In contemporanea alla camminata da 'babbione' di 6 km c'è anche la partenza per la gara di 12 km costituita dallo stesso percorso dei 6 ma fatto 2 volte.
Alle 10.30 in pacca parte lo sparo della partenza, un freddo cane, una nuvola fantozziana minacciosa, un sacco di gente iscritta alla gara e solo 2 iscritti alla camminata: io e un simpatico barboncino peloso bianco trainato al guinzaglio dal suo padrone.
I primi 20 mt li faccio alla velocità di Mennea ai tempi dei suoi ori olimpici, i restanti 5980 mt alla velocità del barboncino bianco peloso.
La soddisfazione più grande quando si partecipa a queste gare cittadine è che quando si passa per le strade i vigili fermano il traffico per farti passare, proprio come se fossi una star; questo naturalmente se non sei ultimo che sennò non ti caga più nessuno.
Purtroppo però i vigili fermano il traffico di metà corsia stradale, così l'altra metà è trafficatissima e intossica i polmoni degli atleti in un modo assolutamente iper-cancerogeno (e pensare che lo scopo di tale gara dovrebbe essere proprio quello di sponsorizzare la tutela dell'ambiente!).
Il manto stradale cementoso è pieno di sputi, quelli degli atleti che scatarrano in continuazione e che sono un pericolo pubblico per chi corre dietro loro sottovento.
Stanca, stremata, sudata, mal di fegato, mal di polmoni, mal di occhi, vedo un miraggio di traguardo in lontananza che non accenna ad avvicinarsi. Il fido barboncino è sempre al mio fianco e il suo padrone dietro.
Onde di podisti della 12 km mi superano facendomi odorare le loro fantastiche ascelle sudate.
Giunta al traguardo al galoppo del barboncino, ho la soddisfazione di non essere l'ultima perchè arrivo assieme ai kilometristi garisti che però... finiscono il loro giro da 12 km: mi hanno doppiato e qualcuno anche triplicato! Cazzo! Ma nessuno lo sa... forse.
Dopo tutta questa fatica il premio è assicurato: una sacca rigorosamente riciclabile contenente la solita maglietta misura XXXXL che non metterò mai, due lampadine a basso consumo, uno spicchio di aglio per abbassare la pressione e ovviamente, il mio bicchiere usato prima, rigorosamente ricilato e ancora accartocciato.

Stanotte ho sognato Windows Vista; e che non ce l'ho nemmeno!
Ma che sia pubblicità subliminale onirica di Bill Gates?

Capita a volte, ma non troppo spesso, di trovarsi davanti ad un imprenditore pluri-miliardario e ad avere il coraggio e la faccia tosta di dirgli di NO.
E' una grandissima soddisfazione!
Ebbene quel che mi è successo un giovedì sera improvvisamente è proprio tutto ciò.
Ricevo un invito a cena da parte del conoscente di un'amica, accetto (anche perchè una cena a scrocco di questi tempi fa sempre comodo e il mio frigorifero non ha più lacrime per piangere) e nel giro di un paio d'ore mi trovo a gustare una fantastica pizza trevigiana con speck + birra + prosecco + dolce + grappa, il tutto rigorosamente a-gratis!
Il tizio è effettivamente un bell'uomo, più bello di Briatore e ricco uguale, alto, brizzolato, pizzetto, elegante, BMW, Navigatore satellitare. Ha brevettato un paio di cose circa 30 anni fa e ora vive di rendita per i diritti d'autore che riscuote quotidianamente.
Si presenta subito dicendo che cerca moglie. Tizio è stato sposato un centinaio di anni, poi separato, poi risposato, poi ri-separato e ora non riesce a stare da solo. Gli dico subito che io non cerco marito ma, vedendo che la pizza deve ancora arrivare, gli preciso che tutto può succedere...
A fine cena gli sottolineo che non cerco marito, non cerco fidanzato convivente, non cerco figli... cioè in qualche modo devo pure smollarmelo di dosso, questo perchè, sarà anche ricco ma non è il mio tipo.
Tizio mi chiede come vogliamo concludere la serata accarezzandomi la mano ormai unta di olio piccante colante dalla pizza, io la ritraggo tempestivamente e gli rispondo:

- Pagando il conto! (cioè che tu ora vai a pagare il conto e mi togli le mani di dosso! Cazzo! E che credi che te la dìa così per un  pezzo di pizza? Ma manco se fosse stata una cena a base di pesce!).

Poi mi alzo indignata per le tempestive avances che ricevo, questo perchè sentirsi barattata per una pizza non è proprio il massimo (tanto meno da un miliardario: m'avesse offerto un brillante ci avrei anche potuto fare un pensierino.. prima di farmi venire il mal di testa).
Quindi mi alzo dal tavolo e me ne vado lasciandolo lì da solo a finire la sua bozza di prosecco al metanolo.
Cioè mi è sembrato di essere in un film! E' una bellissima soddisfazione mollare un miliardario al tavolo di un ristorante, e che mi ero già mangiata tutta la panna montata del dolce, sennò gliel'avrei tirata addosso proprio come nelle commedie americane.
Ad ogni modo, non sono una precaria, quindi non ho bisogno di sposarmi un miliardario, ma se qualcuna fosse interessata, che me lo faccia sapere, provvederò ad informare il tizio che comunque la vuole bella e intelligente.

Zappando per i canali... cioè non prendendo la zappa e facendo delle buche lungo i canali, ma passando da un canale all'altro della TV (zapping), mi sono casualmente e inspiegabilmente imbattuta in un notiziario che parlava di elezioni; in particolare stavano raccontando di un intervento di Berlusconi e di alcune sue frasi dette:

- Andate e convertite la gente al mio partito
- Nelle preghierine della sera pensate a me (questa è stata trasmessa proprio mentre veniva detta da lui)

Ora io mi ricordo che circa tanti ma tanti anni fa, un uomo che disse queste frasi, più o meno il senso era lo stesso anche se le parole e l'accento diversi, fu poi crocifisso.

Vado indietro nel tempo e rileggo i post scritti in precedenza, qualcosa di carino effettivamente avevo buttato giù, e rileggendone alcuni mi sono pure quasi messa a ridere...  ah ah ah.... quasi però.
Ma ultimamente, sarà la mania di protagonismo, sarà il desiderio di emulare chi come alcuni blogger ha 8527 commenti al giorno, sarah ferguson, vorrei scrivere qualcosa di eclatante e non mi riesce. Cioè le idee mi vengono, di episodi strampalati ne vivo ogni giorno, ma quando mi trovo davanti a questo tubo catodico (già perché io lo schermo piatto lcd non ce l'ho ancora e nessuno me lo regala e anche se me lo regalassero non saprei dove mettere questo tubo catodico), che mi viene il blocco dello scrittore e mi cessa ogni forma di creatività possibile immaginabile.
Che sia l'età?
Che sia la primavera?
Che Guevara?
Cioè raccontare che oggi come pesce d'aprile pare mi abbiano rifilato una banconota da 20 € false, una di quelle che Fabrizio Corona tentava di rifilare ai distributori automatici di benzina ('gnurant! Non lo sai che hanno il rilevatore di banconote false + telecamera? Sennò tutti i falsari andrebbero in giro all'estero a fare benzina e a rivenderla in Italia!), o raccontare che sabato sera in discoteca ho perso un braccialetto, o che un tizio ubriaco mi si voleva fare, o che a correre mi trovo sempre faccia a faccia con il grande ex-pugile campione del mondo Alessandro Duran figlio del celebre Carlos Duran cugino dei mitici Duran Duran lontani parenti di Kermit quello dei muppets (qualcuno capirà la finezza di cotal battuta?), o raccontare che l'oleandro che ho piantato in giardino si è riempito di macchie morbilliformi bianche, o che sto leggendo un libro sugli arti fantasma e sulla sindrome di Charles Bonnet *,  quello delle allucinazioni (da questo libro si capisce tutto sulle visioni mistiche e non c'è bisogno di fare delle indagini per verificarle..... poi citerò il libro), ... cioè tutte ste robe qui insomma... le potrei raccontare alla mia maniera, ma non c'ho voglia... sono pigra e in fondo forse a nessuno interessano come molti post che leggo in giro non interessano a me.
Quindi concludendo: prima o poi riprenderò a scrivere come una volta o no?

ps: il libro citato è: "La donna che mori dal ridere : e altre storie incredibili sui misteri della mente umana" di V.S. Ramachandran e lo consiglio a tutti.

*ps: Sindrome di Charles Bonnet:  La gente afflitta dalla sindrome Charles Bonnet vede esseri da un altro mondo. Molti scienziati chiamerebbero questi esseri allucinazioni. Altri considerano questa sindrome un portale per una realtà parallela. La persone con la sindrome Charles Bonnet (chimate anche "gente Bonnet") sono mentalmente sane. Le visioni compaiono quando la vista di queste persone si deteriora in seguito a malattie della vista come la degenerazione maculare , malattia collegata all'età o quando i pazienti hanno subito un intervento per la rimozione di entrambi gli occhi. La sindrome Charles Bonnet è piú comune in gente piú anziana con un livello elevato di istruzione. La "gente Bonnet" afferma di vedere apparizioni che assomigliano a facce distorte, a figure mascherate, ai fantasmi ed a persone in miniatura . La maggior parte della "gente Bonnet "vede degli esseri che portano cappelli. Per esempio, una donna molto sensata stava tranquillamente seduta a casa sua, quando ha visto improvvisamente dei ometti alti due pollici,con tanto di cappelli sfilare davanti a se;ha provato a prendere uno, ma non è riuscita. Il suo unico problema di salute era di avere un abbassamento di vista dovuto alla degenerazione maculare. Un paziente ha descritto come un amico che lavora davanti ad una siepe alta è improvvisamente sparito , come se avesse indossato un mantello che lo faceva diventare invisibile. "Era rimasto solo un cappello arancione che galleggiava avanti e indietro nello spazio davanti alla siepe." Cinquanta per cento della "gente Bonnet" vede la faccia distorta o senza corpo di uno sconosciuto con sguardo insistente e i denti prominenti. A volte gli sconosciuti sono visti soltanto di profilo o in una forma tipo fumetto,cosa che ricorda delle immagini viste dalla gente che prende un farmaco psychedelico chiamato DMT. Le facce "sono descritte spesso come grottesche".