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Trovato il sistema per mettersi a dieta dimagrante:
mettere 2 o 3 zanzare in cucina, così quando ci si va per mangiare o farsi da mangiare si viene punti e si odia il cibo e non ci si ritorna più. Inoltre un po' di salasso al sangue non fa male, lo purifica.

C'è qualcuno che quando torna a casa dal lavoro stanco e stressato trova un fido cane che gli fa le feste e tutto passa;
c'è chi torna a casa dal lavoro stressato e trova la moglie che gli fa le feste e tutto passa;
c'è chi torna a casa dal lavoro stanco e trova un morbidoso gatto che gli fa le fusa e tutto passa;
c'è chi torna a casa dal lavoro isterico e trova un bambinetto moccicoso che gli sputa addosso e tutto passa;
c'è chi, come me, torna a casa dal lavoro stanco, isterico, stressato, scoglionato, e trova la fidata e affamata zanzara che punge silenziosamente in 3 punti diversi del corpo ciucciandosi maggior sangue possibile e non si lascia accoppare e........ non passa una mazza!

Odio fare shopping. Lo odio da anni, lo odio perché ogni volta che faccio un acquisto, c'è qualcosa che non va.
Ogni volta che mi metto in coda alla cassa per pagare,  la mia fila si blocca per un problema di ogni genere mentre le altre che non ho scelto perché più lunghe, scorrono velocemente.
Ogni volta che acquisto una cosa, scopro che 2 mt più in là vendono la stessa cosa a metà prezzo.
Ogni volta che acquisto un oggetto elettronico, non funziona e sono costretta a riportarlo indietro diverse volte perchè alla prima me ne danno un'altro difettoso, alla seconda un altro difettoso, alla terza hanno finito i difettosi e non mi danno un bel niente.
Ebbene anche ieri ho dovuto fare shopping, purtroppo.
Come da precedente post mi è esploso il televisore, e così sono andata a comprarne un altro.
Non mi importa che sia al plasmon, lcd, lsd, catodico o spaziale, basta che funzioni e che sia sufficiente a farmi vedere le stronzate che trasmettono e che son costretta a guardare quando la sera gli amici decidono che me ne sto in casa a ubriacarmi da sola.
Vado in negozio, vedo un TV catodico a 20 pollici e lo compro.
Lo porto a casa, lo sollevo per metterlo nel suo mobile con grande gioia della mia ernia, lo accendo, cerco il telecomando, cerco le pile in dotazione, scopro che sono di una dimensione sbagliata, ci metto delle vecchie pile che ho in casa, attacco il cavo dell'antenna e.... con l'entusiasmo di un bambino davanti ad un gelatone al puffo e arachidi, schiaccio i pulsanti 1 e poi il 2 e poi il 3 del telecomando ....
SCHERMO BLU
schermo rigorosamente blu
Leggo le istruzioni in inglese perché quelle in italiano sono alla pagina sucessiva e non ho tempo di voltarla.
Ri-schiaccio i pulsanti del telecomando, questa volta tutti e contemporaneamente, ma nulla.
Cambio le pile e nulla.
Mi arrabbio.
Prendo il telefono e chiamo il negozio che mi ha venduto il televisore: dato che mi devono venire le mie cose sono più incavolata che mai e minaccio di riportare la TV e di chiedere il rimborso.
Così, con grande gioia della mia ernia al disco, carico la TV in auto e corro in negozio.
La faccio scaricare dalla tipa che confessa di avere messo lei le pile al telecomando, ma io nego che ci fossero così me le tengo in casa.
Chiamano il tecnico che prova a schiacciare i soliti pulsanti del telecomando e nulla: SCHERMO BLU.
Cambia telecomando e.....SCHERMO BLU. Scopre che la sua collega gli ha dato le pile sbagliate (la stessa che le aveva messe nello scatolone e che ho ciulato dicendo che non c'erano), le cambia, riprova e ... SCHERMO BLU.
Mi incazzo come una bestia e urlo che rivoglio i miei soldi, mentre 852 clienti vanno dal tecnico che mi sta servendo e contemporaneamente gli chiedono informazioni su altri prodotti.
Dopo ore ore ore ed ore e urli il bravo tecnico, assillato dalle sudatissime massaie, scava dentro i cassetti delle vetrine e tira fuori un affusolato telecomando nero: lo prova e quello funziona.
Quindi riporto a casa la TV, sempre con grande gioia della mia ernia, e finalmente smette di fare SCHERMO BLU: ... infatti ora è nero. 

Vi siete mai chiesti di quante e quali malattie avete sofferto, o state soffrendo tutt'ora, da quando siete nati?
Questo è un elenco delle mie:

eczemi
miopia elevata
orecchioni
morbillo
varicella
allergia da contatto
appendicite
tonsillite
ernia al disco
otite
calcolosi renale
raffreddore
influenza
virus intestinale
ascesso
frattura ossea
infiammazioni varie
scogliosi
labirintite
lesione rètina
placche in gola
fragilità capillare diffusa
problemi di circolazione
....

Un caso più clinico che raro!
Ma chi l'ha progettata 'sta minchia di corpo umano?

Malattie da raggiungere:

cirrosi epatica
cecità
paralisi delle gambe
rottura totale dei capillari
morte.

Bisogna sempre avere uno scopo nella vita.

Sulle fantastiche immagini virtuali degli abissi marini, mi è esploso il televisore: ho sentito un'interminabile rumore strano partire da dietro lo schermo e poi una gran puzza di bruciato nonchè una nebbia in casa.
Il programma abissale ha continuato tranquillamente ad andare avanti.
Per sicurezza comunque ho ritenuto opportuno staccare i cavi della TV, aprire le finestre (me sto a intossicà! cof cof!) e venire al pc sperano che non esploda pure questo!
Si può dire che i documentari di Piero Angela hanno un effetto veramente esplosivo!

Sai perché la gente cattiva sta intorno a te e ti danneggia nonostante tu non faccia loro niente?