Consigli letterari
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Regole di vasca
Se guidi l'auto come nuoti in piscina vuol dire che nella vita hai molta fortuna.
Ora legale dormita
Sabato c'è l'ora legale?
Sì!
Dobbiamo portare avanti l'orologio di un'ora, ma così si dorme di meno.
Basta portarlo avanti di giorno.
Sì!
Dobbiamo portare avanti l'orologio di un'ora, ma così si dorme di meno.
Basta portarlo avanti di giorno.
La panna montata sognata e mangiata
E' successo di nuovo! Ho fatto il mio solito sogno lucido ricorrente.
Giro per le cantine in degustazione di vini. I locali sono luminosi e spaziosi, percorro i corridoi dove ai lati si trovano le botti gigantesche piene di buon vino e al centro i numerosi tavoli imbanditi di dolci alla panna montata danno un tocco di bianco alla luce delle cantine.
Arrivo con il mio amico Fritz nel salone principale dove una someliera ci illustra le caratteristiche di un buon vino che offre in un calice ricco di panna montata.
I dolci esposti sono geometricamente perfetti, sembrano finti.
Quando è ora dell'assaggio mi butto sui pasticcini, sulle torte, sul dispenser di panna montata e mi abbuffo gridando a tutta la folla presente:
- Potete mangiare tutto! Siamo in un sogno!!!
Che scorpacciata di panna montata! E non sono ingrassata di un grammo!
Giro per le cantine in degustazione di vini. I locali sono luminosi e spaziosi, percorro i corridoi dove ai lati si trovano le botti gigantesche piene di buon vino e al centro i numerosi tavoli imbanditi di dolci alla panna montata danno un tocco di bianco alla luce delle cantine.
Arrivo con il mio amico Fritz nel salone principale dove una someliera ci illustra le caratteristiche di un buon vino che offre in un calice ricco di panna montata.
I dolci esposti sono geometricamente perfetti, sembrano finti.
Quando è ora dell'assaggio mi butto sui pasticcini, sulle torte, sul dispenser di panna montata e mi abbuffo gridando a tutta la folla presente:
- Potete mangiare tutto! Siamo in un sogno!!!
Che scorpacciata di panna montata! E non sono ingrassata di un grammo!
Frasi del mattino
Di fronte ad un evento eclatante, un muratore.... ci resta di STUCCO ?
Se il medico dice al paziente che ha problemi di circolazione, poi lo manda dai vigili urbani?
Se il medico dice al paziente che ha problemi di circolazione, poi lo manda dai vigili urbani?
Gli esperimenti di Castaneda
Ce l'ho fatta!
Finalmente dopo svariate volte che mi capitava la notte di avere dei sogni lucidi, sono riuscita a guardarmi le mani.
Stavo sognando di essere a letto in una camerata di ostello e pensavo appunto di essere in un sogno. Mi sono ricordata allora dell'esercizio citato nel libro "l'arte di sognare" di Castaneda nel quale invitava i sognanti a guardarsi le mani durante il sogno.
Così a fatica ho tirato fuori le mani dalle lenzuola del sogno e me le sono guardate: sinceramente non ci ho trovato niente di speciale, tanto che, nel sogno, pensavo: "embè? tutto qua? e che deve succedere ora?".
La prossima volta vedrò di sforzarmi a fare qualcosa di più interessante...
Finalmente dopo svariate volte che mi capitava la notte di avere dei sogni lucidi, sono riuscita a guardarmi le mani.
Stavo sognando di essere a letto in una camerata di ostello e pensavo appunto di essere in un sogno. Mi sono ricordata allora dell'esercizio citato nel libro "l'arte di sognare" di Castaneda nel quale invitava i sognanti a guardarsi le mani durante il sogno.
Così a fatica ho tirato fuori le mani dalle lenzuola del sogno e me le sono guardate: sinceramente non ci ho trovato niente di speciale, tanto che, nel sogno, pensavo: "embè? tutto qua? e che deve succedere ora?".
La prossima volta vedrò di sforzarmi a fare qualcosa di più interessante...
La matrice delle corsie in piscina
Vadoin piscina: ci sono ben 7 corsie per il nuoto libero.
Osservo stringendo gli occhi la corsia meno affollata, ognuna ha 1 nuotatore come di seguito rappresentato:
Osservo stringendo gli occhi la corsia meno affollata, ognuna ha 1 nuotatore come di seguito rappresentato:
1 1 1 1 1 1 1
Vado nella penultima corsia e la matrice diventa:
1 1 1 1 1 2 1
Dopo qualche minuto noto che la persona nella corsia adiacente se ne va e lo schema diventa il seguente:
1 1 1 1 1 2 0
Decido quindi di equilibrare le forze e occupo l'ultima corsia:
1 1 1 1 1 1 1
Dopo 5 minuti arriva una persone e indovinate dove si mette? Ma nella mia corsia!
1 1 1 1 1 1 2
Dopo 20 minuti la corsia adiacente si svuota e io passo di là:
1 1 1 1 1 1 1
Non faccio a tempo a fare una vasca che arriva una nuotatrice proprio nella mia corsia:
1 1 1 1 1 2 1
Dopo altri 20 minuti l'ultima corsia si svuota e repentinamente, con una capriola, la occupo io:
1 1 1 1 1 1 1
Finalmente riesco ad avere una corsia tutta per me, ma per poco perchè ormai sono stanca e vado a casa.
Quindi ricapitolando:
Quindi ricapitolando:
1 1 1 1 1 1 1
1 1 1 1 1 2 1
1 1 1 1 1 2 0
1 1 1 1 1 1 1
1 1 1 1 1 1 2
1 1 1 1 1 1 1
1 1 1 1 1 2 1
1 1 1 1 1 1 1
Spider-wall-girl
Ieri sera in tv hanno dato il film Spiderman-2.
Stamattina mi sono svegliata con due dita della mano ingrossate: morse da un ragno?
Attendo metamorfosi cellulare; ho già provato ad arrampicarmi sui muri e ... quasi quasi ci riesco, ora dovrò disegnarm una bella tutina da indossare.
Stamattina mi sono svegliata con due dita della mano ingrossate: morse da un ragno?
Attendo metamorfosi cellulare; ho già provato ad arrampicarmi sui muri e ... quasi quasi ci riesco, ora dovrò disegnarm una bella tutina da indossare.
Vasca o doccia?
Quando si dice che il buongiorno si vede al mattino.
- Pronto?
- Pronto è l'idraulico Tizio?
- chi parla?
- sono Tizia
- chi? non la conosco
- ma è l'idraulico?
- ma lei chi è?
- sono Tizia!
- cosa vuole?
- se è l'idraulico vorrei un parere idraulico
- qual'è il problema?
- vorrei mettere la vasca da bagno al posto della doccia (ma con te non lo farò vista l'accoglienza telefonica! cazzo! di prima mattina! manco fossimo a forum su rete4!)
- allora la chiamo quando posso venire per un preventivo, prendo questo numero di telefono?
- (idiota! ma non lo vedi che appaio come sconosciuto?) no, è meglio che le dia il cell.
- allora stamattina se ho un buco la chiamo e vengo
- ok (cazzo! così mi tocca di stare in casa!)
Dopo 10 minuti.
Frog frog (è il suono del mio cell)
- Sì pronto?
- Signora Caia?
- chi?
- sono Tizio l'idraulico.
- ah, si, signora Tizia!
- ah, allora ho scritto male... signora Tizia passo fra pochi minuti
- va bene.
Odio la specie umana.
- Pronto?
- Pronto è l'idraulico Tizio?
- chi parla?
- sono Tizia
- chi? non la conosco
- ma è l'idraulico?
- ma lei chi è?
- sono Tizia!
- cosa vuole?
- se è l'idraulico vorrei un parere idraulico
- qual'è il problema?
- vorrei mettere la vasca da bagno al posto della doccia (ma con te non lo farò vista l'accoglienza telefonica! cazzo! di prima mattina! manco fossimo a forum su rete4!)
- allora la chiamo quando posso venire per un preventivo, prendo questo numero di telefono?
- (idiota! ma non lo vedi che appaio come sconosciuto?) no, è meglio che le dia il cell.
- allora stamattina se ho un buco la chiamo e vengo
- ok (cazzo! così mi tocca di stare in casa!)
Dopo 10 minuti.
Frog frog (è il suono del mio cell)
- Sì pronto?
- Signora Caia?
- chi?
- sono Tizio l'idraulico.
- ah, si, signora Tizia!
- ah, allora ho scritto male... signora Tizia passo fra pochi minuti
- va bene.
Odio la specie umana.
Scrivere un libro
Se decidete di scrivere un libro o addirittura di pubblicare quello che avete nel famoso cassetto impolverato, fatelo da soli e non chiedete aiuto a nessuno.
Infatti, se mai un giorno diventerete famosi, chiunque, a partire dai ragni che alloggiavano in quel cassetto, vi chiederà la percentuale soprattutto per non avere fatto un cazzo per aiutarvi.
Non mettete foto o testi che non siano vostri nel libro, perchè di sicuro chiunque, anche i non proprietari di tali foto e testi, vi chiederanno la percentuale nel caso diventaste famosi.
Nessuno vi darà una mano a pubblicare il libro, nessuno sborserà un euro per aiutarvi.
Quando, dopo aver speso quintali e quintali di monetine, avrete finalmente a casa vostra le 800 copie che vi ha promesso l'editore, NON regalatele agli amici (vi potrebbero chiedere la percentuale!).
Gli "amici" non ve ne compreranno nemmeno una pagina e pretenderanno di averne una copia gratis autografata da voi. A quelli più intimi non la si può negare, ma sappiate che, una volta ricevuta la preziosa copia, non la leggeranno perchè non avranno tempo, voglia, o perchè non si ricorderanno più dove l'hanno messa, quindi non avrete mai un loro giudizio sul vostro libro.
Se per caso il libro fosse anche bello, proteggetelo da eventuali copisti: fate almeno finta di averlo depositato alla SIAE che per tutelarvi vi chiederebbe 220 euro l'anno.
Arrangiatevi in tutto e per tutto nella realizzazione del libro!
Infatti, se mai un giorno diventerete famosi, chiunque, a partire dai ragni che alloggiavano in quel cassetto, vi chiederà la percentuale soprattutto per non avere fatto un cazzo per aiutarvi.
Non mettete foto o testi che non siano vostri nel libro, perchè di sicuro chiunque, anche i non proprietari di tali foto e testi, vi chiederanno la percentuale nel caso diventaste famosi.
Nessuno vi darà una mano a pubblicare il libro, nessuno sborserà un euro per aiutarvi.
Quando, dopo aver speso quintali e quintali di monetine, avrete finalmente a casa vostra le 800 copie che vi ha promesso l'editore, NON regalatele agli amici (vi potrebbero chiedere la percentuale!).
Gli "amici" non ve ne compreranno nemmeno una pagina e pretenderanno di averne una copia gratis autografata da voi. A quelli più intimi non la si può negare, ma sappiate che, una volta ricevuta la preziosa copia, non la leggeranno perchè non avranno tempo, voglia, o perchè non si ricorderanno più dove l'hanno messa, quindi non avrete mai un loro giudizio sul vostro libro.
Se per caso il libro fosse anche bello, proteggetelo da eventuali copisti: fate almeno finta di averlo depositato alla SIAE che per tutelarvi vi chiederebbe 220 euro l'anno.
Arrangiatevi in tutto e per tutto nella realizzazione del libro!
