Consigli letterari
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Sai perché... vegetali?
I vegetariani possono essere contagiati dall'influenza suina?
Sai perché...?
Gli assorbenti con le ali vengono fabbricati alla Red Bull?
ps: "so" e "va" si scrivono senza accento, mentre "po'" si scrive con l'apostrofo.
ps: "so" e "va" si scrivono senza accento, mentre "po'" si scrive con l'apostrofo.
Cosa farò da grande
Finalmente ho capito cosa voglio fare da grande: la ballerina nonché coreografa sui palchi dei concerti dei Depeche Mode!
Ora inizio a mandare via il curriculum....
Ora inizio a mandare via il curriculum....
La matematica nei sogni
Io e gli amici di viaggio ci troviamo in una scuola deserta dalle ampie aule comunicanti.
Il nostro capogruppo ci invita a partecipare ad un gioco: ci consegna degli oggetti di plastica rosa e ci dice di portarli il più lontano possibile da quell'aula.
Subito ci mettiamo a correre e attraversiamo 4 aulee per poi trovarci all'esterno della scuola.
I ragazzi chiamano un taxi e iniziano a salirvi; mi affretto per seguirli ma vengo richiamata da una delle ragazze del nostro gruppo, una bionda dai lunghi capelli che mi invita a raggiungere il gruppo delle femmine.
Ci penso qualche secondo ma il taxi parte ormai pieno di ragazzi, quindi raggiungo le altre.
Mi dicono di porre il mio oggetto rosa su di un marciapiede vicino a delle linee disegnate con il gesso e divise da piccoli trattini perpendicolari. Io eseguo, ma mi chiedo come avremmo potuto vincere la sfida in quel modo.
Dopo diverse ore si vede il taxi con i ragazzi avvicinarsi; d'improvviso mi viene un'idea geniale per vincere la gara.
Chiamo tutte le ragazze e dico loro di prendere gli oggetti rosa e di tornare nell'aula del nostro capogruppo il più in fretta possibile. Poi prendo un pennarello rosso e disegno un punto sotto la cattedra dell'aula, una linea di 10 centimetri ben suddivisi e invito le ragazze a mettere i loro oggetti rosa all'estremità della linea.
Prendo un foglio di carta bianco e scrivo:
scala 1:1.000.000 specificando che ogni centimetro di quella linea equivale a 1.000.000 di km reali.
Con questo metodo sono sicura che vinceremo, anche perché il capogruppo non ha mai specificato i sistemi di riferimento spaziali.
D'improvviso il vicino di casa alza la persiana della sua camera da letto svegliandomi proprio nel momento più importante del sogno.
Sono sicura però che hanno vinto le ragazze!
Il nostro capogruppo ci invita a partecipare ad un gioco: ci consegna degli oggetti di plastica rosa e ci dice di portarli il più lontano possibile da quell'aula.
Subito ci mettiamo a correre e attraversiamo 4 aulee per poi trovarci all'esterno della scuola.
I ragazzi chiamano un taxi e iniziano a salirvi; mi affretto per seguirli ma vengo richiamata da una delle ragazze del nostro gruppo, una bionda dai lunghi capelli che mi invita a raggiungere il gruppo delle femmine.
Ci penso qualche secondo ma il taxi parte ormai pieno di ragazzi, quindi raggiungo le altre.
Mi dicono di porre il mio oggetto rosa su di un marciapiede vicino a delle linee disegnate con il gesso e divise da piccoli trattini perpendicolari. Io eseguo, ma mi chiedo come avremmo potuto vincere la sfida in quel modo.
Dopo diverse ore si vede il taxi con i ragazzi avvicinarsi; d'improvviso mi viene un'idea geniale per vincere la gara.
Chiamo tutte le ragazze e dico loro di prendere gli oggetti rosa e di tornare nell'aula del nostro capogruppo il più in fretta possibile. Poi prendo un pennarello rosso e disegno un punto sotto la cattedra dell'aula, una linea di 10 centimetri ben suddivisi e invito le ragazze a mettere i loro oggetti rosa all'estremità della linea.
Prendo un foglio di carta bianco e scrivo:
scala 1:1.000.000 specificando che ogni centimetro di quella linea equivale a 1.000.000 di km reali.
Con questo metodo sono sicura che vinceremo, anche perché il capogruppo non ha mai specificato i sistemi di riferimento spaziali.
D'improvviso il vicino di casa alza la persiana della sua camera da letto svegliandomi proprio nel momento più importante del sogno.
Sono sicura però che hanno vinto le ragazze!
W il bianco
Odio l'abbronzatura.
Come lucertole la maggior parte della popolazione mondiale quando c'è sole, fa di tutto per abbronzarsi.
Nonostante gli appelli dei dermatologi, tutti, ma dico tutti, proprio tutti, nessuno escluso, se ne stanno settimane intere in spiaggia a controllare la gradazione cromatica dematologica che cambia sotto i loro occhi.
Si preoccupano di mettere la crema giusta, quella super auto abbronzante protezione -20, cioè quella che prende i raggi del sole, e come una cella fotovoltaica, li amplifica e li trasforma in energia colorante.
Il sole fa male, è noto a tutto il mondo.
Intendiamoci, un po' di sole al mattino presto, ma proprio poco, fa bene per rinsaldare le ossa, però poi basta.
Inutile cercare di ottenere il massimo dei tumori alla pelle stando al sole nelle ore centrali della giornata: tanto poi quelli verranno ai polmoni.
Il sole invecchia la pelle, la secca, la raggrinzisce, la brucia, ammazza le cellule dermiche le quali, dopo una certa età, smettono di rigenerarsi perché sono stanche di tutto questo caldo, sono cotte.
Con lo scurirsi della pelle, inoltre, non si vedono pìù i tatuaggi, a meno che questi non siano stati fatti con il colore bianco o fosforescente; chi ha subìto interventi chirurgici e ha una bella cicatrice, dovrà esserne orgoglioso anche da nero, perché quella rosa è e rosa resterà.
E poi se non si va in un campo nudisti, resta il segno del costume: l'indice del grado di abbronzatura, quello che permette di vincere o perdere le gare tra amiche e amici bistecconi su chi è più abbronzato e quindi più figo.
Adoro le pelli bianche, quelle dove se uno ha una minima ruga in viso si vede subito, dove anche le occhiaie non si nascondo dietro una patina di melanina resuscitata. Nel volto pallido dei bianchi si vede subito se una persona gode di buona salute.
Se sei di carnagione chiara, non stare al sole, perchè tanto nero non ci diventi, al massimo rosso e ti si spaccano pure i capillari della pelle per dilatazione termica, perché la natura ti ha fatto non adatto a stare al sole, per quello ci sono già gli africani.
Il bianco non nasconde le imperfezioni, le impurità della pelle, i brufoli, i punti neri.
Se frequenti una persona abbronzata, poi quando si sbronza vedi quanto brutta è: un po' come le donne senza trucco.
Quindi questa estate non abbronzatevi: vince chi resta bianco che più bianco non si può!
(Campagna contro l'abbronzatura estiva)
Come lucertole la maggior parte della popolazione mondiale quando c'è sole, fa di tutto per abbronzarsi.
Nonostante gli appelli dei dermatologi, tutti, ma dico tutti, proprio tutti, nessuno escluso, se ne stanno settimane intere in spiaggia a controllare la gradazione cromatica dematologica che cambia sotto i loro occhi.
Si preoccupano di mettere la crema giusta, quella super auto abbronzante protezione -20, cioè quella che prende i raggi del sole, e come una cella fotovoltaica, li amplifica e li trasforma in energia colorante.
Il sole fa male, è noto a tutto il mondo.
Intendiamoci, un po' di sole al mattino presto, ma proprio poco, fa bene per rinsaldare le ossa, però poi basta.
Inutile cercare di ottenere il massimo dei tumori alla pelle stando al sole nelle ore centrali della giornata: tanto poi quelli verranno ai polmoni.
Il sole invecchia la pelle, la secca, la raggrinzisce, la brucia, ammazza le cellule dermiche le quali, dopo una certa età, smettono di rigenerarsi perché sono stanche di tutto questo caldo, sono cotte.
Con lo scurirsi della pelle, inoltre, non si vedono pìù i tatuaggi, a meno che questi non siano stati fatti con il colore bianco o fosforescente; chi ha subìto interventi chirurgici e ha una bella cicatrice, dovrà esserne orgoglioso anche da nero, perché quella rosa è e rosa resterà.
E poi se non si va in un campo nudisti, resta il segno del costume: l'indice del grado di abbronzatura, quello che permette di vincere o perdere le gare tra amiche e amici bistecconi su chi è più abbronzato e quindi più figo.
Adoro le pelli bianche, quelle dove se uno ha una minima ruga in viso si vede subito, dove anche le occhiaie non si nascondo dietro una patina di melanina resuscitata. Nel volto pallido dei bianchi si vede subito se una persona gode di buona salute.
Se sei di carnagione chiara, non stare al sole, perchè tanto nero non ci diventi, al massimo rosso e ti si spaccano pure i capillari della pelle per dilatazione termica, perché la natura ti ha fatto non adatto a stare al sole, per quello ci sono già gli africani.
Il bianco non nasconde le imperfezioni, le impurità della pelle, i brufoli, i punti neri.
Se frequenti una persona abbronzata, poi quando si sbronza vedi quanto brutta è: un po' come le donne senza trucco.
Quindi questa estate non abbronzatevi: vince chi resta bianco che più bianco non si può!
(Campagna contro l'abbronzatura estiva)
Sai perché... una sedia per te?
Sai perché se abiti al piano superiore di un condominio DEVI per contratto spostare i mobili nelle ore notturne?
Il caffè del buongiorno
Una birra, due spritz, un mojito: devo iniziare a pensare che alla mia età non posso reggere tutta questa roba senza mangiare niente, ma anche se mangio, non la reggo.
Quindi stamattina gran mal di testa, diarrea, nausea: insomma i soliti sintomi da post-balla.
Vado al lavoro cercando di guidare il più morbido possibile e il tragitto mi sembra interminabile: capisco cosa sentono i calndestini quando fanno l'attraversata con i barconi della speranza.
Di caffè non ne ho proprio voglia e il bar dovrà iniziare la giornata senza vedermi.
Entro in ufficio gorgogliando e dopo 4 minuti una signora mi chiede:
- Vuole il caffè?
- No, no... burp, ehm. no grazie, oggi no.... hic....
- Glielo porto!
- No no.... graz...burp .. zie....
- Come mai non lo vuole? l'ha già preso?
- No, no.... burp, stamattina non lo prendo.
- E come mai non lo prende?
- MA CA..... ZZZZZZZZ DI DOMANDE FA? SE NON HO VOGLIA DI PRENDERE QUEL FOTTUTO CAFFE' PERCHE' INSISTE E SOPRATTUTTO COSA GLIENE FREGA A LEI DEL MOTIVO PER CUI NON VOGLIO IL CAFFE' ??????? LE HO DETTO CHE NON LO VOGLIO E BASTA! ...... MA SE PROPRIO INSISTE, IERI MI SON PRESA UNA SCIMMIA DA MATTI E MI STA ANCORA GIRANDO LA TESTA, ROBA CHE SE STAMATTINA MI FERMAVANO I POLIZIOTTI, AVREI GONFIATO E FATTO VOLARE UNA MONGOLFIERA DAL GRAN GAS ALCOLICO CHE HO IN CORPO.... QUINDI, MIA CARA SIGNORA, SI TENGA IL SUO CAFFE' SE NON VUOLE CHE GLIELO SPIACCICHI ADDOSSO A QUEI CAPELLI COTONATI VIOLA!!!!!
BUUUURPPPPPPPP
Buona giornata a tutti,
Quindi stamattina gran mal di testa, diarrea, nausea: insomma i soliti sintomi da post-balla.
Vado al lavoro cercando di guidare il più morbido possibile e il tragitto mi sembra interminabile: capisco cosa sentono i calndestini quando fanno l'attraversata con i barconi della speranza.
Di caffè non ne ho proprio voglia e il bar dovrà iniziare la giornata senza vedermi.
Entro in ufficio gorgogliando e dopo 4 minuti una signora mi chiede:
- Vuole il caffè?
- No, no... burp, ehm. no grazie, oggi no.... hic....
- Glielo porto!
- No no.... graz...burp .. zie....
- Come mai non lo vuole? l'ha già preso?
- No, no.... burp, stamattina non lo prendo.
- E come mai non lo prende?
- MA CA..... ZZZZZZZZ DI DOMANDE FA? SE NON HO VOGLIA DI PRENDERE QUEL FOTTUTO CAFFE' PERCHE' INSISTE E SOPRATTUTTO COSA GLIENE FREGA A LEI DEL MOTIVO PER CUI NON VOGLIO IL CAFFE' ??????? LE HO DETTO CHE NON LO VOGLIO E BASTA! ...... MA SE PROPRIO INSISTE, IERI MI SON PRESA UNA SCIMMIA DA MATTI E MI STA ANCORA GIRANDO LA TESTA, ROBA CHE SE STAMATTINA MI FERMAVANO I POLIZIOTTI, AVREI GONFIATO E FATTO VOLARE UNA MONGOLFIERA DAL GRAN GAS ALCOLICO CHE HO IN CORPO.... QUINDI, MIA CARA SIGNORA, SI TENGA IL SUO CAFFE' SE NON VUOLE CHE GLIELO SPIACCICHI ADDOSSO A QUEI CAPELLI COTONATI VIOLA!!!!!
BUUUURPPPPPPPP
Buona giornata a tutti,
Schifos!
In bicicletta sotto un caldo tutto sommato non torrido, nella nuovissima pista ciclabile rossa, sfreccio come una Ferrari rossa confusa con il cemento perché oggi, nonostante il caldo, ho mangiato 4 etti di insalata di riso dove erano nascoste 5 uova sode. Ho talmente tanta energia in corpo che il nucleare mi farebbe un baffo.
Molto lontanto davanti a me, mi accorgo che una signora bionda, probabilmente russa, con il suo biciclino pieghevole ha intenzione di entrare nella mia stessa rossa pista ciclabile; non penso minimamente che ella possa fermarsi e aspettare che io passi, dato che la precedenza è mia, e infatti non lo fa: appena mi vede a un centimetro da lei, entra e immancabilmente mi taglia la strada. Il suo comportamento è normale, usuale, ovvio, logico, italiano, russo, umano, che non stupisce: mi sarei meravigliata se non mi avesse tagliato la strada!
Freno con violenza facendo fare scintille alle ruote e inizio una piacevole discussione con l'intrusa delle piste ciclabili:
- brutta schifosa, lo sapevo che mi avresti tagliato la strada! mavaffan.....! guarda dove vai, ca.....zzzzzzo! che ti venisse.... maledetta ... tutti così fanno..... i punti te li devono mettere in quella testa rotta e non toglierteli dalla patente! ksahoishyvoium980goihijdgskl!!!!!!!!
Procedo quindi per la mia strada sfrecciando come una testarossa su una pista rossa.
Pur essendo in Italia, almeno il 90 % dei ciclisti viaggiano a sinistra come gli inglesi: comportamento anche questo molto prevedibile così come lo è il loro spostamento verso destra nel momento in cui si tenta di superarli:
- brutto schifoso di un falso inglese, stai a destra, ca......zzzzzz!
Ma quando qualcuno si sente italiano e tiene la destra, appare ovvio che, poichè il caldo lo fa andare ad una velocità lumachevole, quando lo si tenta di superare, egli si butta improvvisamente verso sinistra:
- che ti venisse.... lo sapevo! ca......zzzzzzz !!! è la solita legge di gravitazione universale!
Poi ci sono i timidi, quelli che a piedi, in bici, in moto, in auto, in aereo, in nave, in sottomarino....
NON GUARDANO MAI AVANTI! CAZZZZZZZZZ !!!!!!!!!
I migliori detentori di questo record sono i nuotatori della piscina.
Giungo alla biblioteca, aspetto a debita distanza il mio turno, poi mi avvicino al banco dove vengo servita dall'impiegata. Dietro di me c'è una signora che però, da brava italiana, non si mette in coda a debita distanza, ma mi salta praticamente addosso scaldandomi tutta con il calore del suo corpo sudaticcio.
Contemporaneamente una ragazza di colore, da brava non italiana, mi si mette addosso all'altro fianco e interrompe il lavoro dell'impiegata perché vuole essere servita prima di tutte.
- brutte schifose..... ma state indietro !!! o volete addirittura saltarmi sulle spalle? Dai, su venitemi in groppa già che ci siete! ca...zzzzzzzz!!!!!!!
Giornata decisamente molto rilassante oggi.
Molto lontanto davanti a me, mi accorgo che una signora bionda, probabilmente russa, con il suo biciclino pieghevole ha intenzione di entrare nella mia stessa rossa pista ciclabile; non penso minimamente che ella possa fermarsi e aspettare che io passi, dato che la precedenza è mia, e infatti non lo fa: appena mi vede a un centimetro da lei, entra e immancabilmente mi taglia la strada. Il suo comportamento è normale, usuale, ovvio, logico, italiano, russo, umano, che non stupisce: mi sarei meravigliata se non mi avesse tagliato la strada!
Freno con violenza facendo fare scintille alle ruote e inizio una piacevole discussione con l'intrusa delle piste ciclabili:
- brutta schifosa, lo sapevo che mi avresti tagliato la strada! mavaffan.....! guarda dove vai, ca.....zzzzzzo! che ti venisse.... maledetta ... tutti così fanno..... i punti te li devono mettere in quella testa rotta e non toglierteli dalla patente! ksahoishyvoium980goihijdgskl!!!!!!!!
Procedo quindi per la mia strada sfrecciando come una testarossa su una pista rossa.
Pur essendo in Italia, almeno il 90 % dei ciclisti viaggiano a sinistra come gli inglesi: comportamento anche questo molto prevedibile così come lo è il loro spostamento verso destra nel momento in cui si tenta di superarli:
- brutto schifoso di un falso inglese, stai a destra, ca......zzzzzz!
Ma quando qualcuno si sente italiano e tiene la destra, appare ovvio che, poichè il caldo lo fa andare ad una velocità lumachevole, quando lo si tenta di superare, egli si butta improvvisamente verso sinistra:
- che ti venisse.... lo sapevo! ca......zzzzzzz !!! è la solita legge di gravitazione universale!
Poi ci sono i timidi, quelli che a piedi, in bici, in moto, in auto, in aereo, in nave, in sottomarino....
NON GUARDANO MAI AVANTI! CAZZZZZZZZZ !!!!!!!!!
I migliori detentori di questo record sono i nuotatori della piscina.
Giungo alla biblioteca, aspetto a debita distanza il mio turno, poi mi avvicino al banco dove vengo servita dall'impiegata. Dietro di me c'è una signora che però, da brava italiana, non si mette in coda a debita distanza, ma mi salta praticamente addosso scaldandomi tutta con il calore del suo corpo sudaticcio.
Contemporaneamente una ragazza di colore, da brava non italiana, mi si mette addosso all'altro fianco e interrompe il lavoro dell'impiegata perché vuole essere servita prima di tutte.
- brutte schifose..... ma state indietro !!! o volete addirittura saltarmi sulle spalle? Dai, su venitemi in groppa già che ci siete! ca...zzzzzzzz!!!!!!!
Giornata decisamente molto rilassante oggi.
Roma09
Il nuoto è uno sport pulito.
