Consigli letterari
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Allergia agli esseri umani
Pare abbia fatto il giro del mondo la notizia di un uomo inglese di 45 anni allergico alla moglie.
QUI i particolari.
Pare anche che ci abbia messo anni a scoprire le cause: allergia da contatto con una crema che usava la moglie.
Ebbene, nel 2006 ebbi lo stesso problema: conobbi un ragazzo e qualche ora dopo un nostro contatto fisico mi apparivano eritemi e gonfiori.
Fui ricoverata all'ospedale per ben 2 volte nel giro di un mese, feci vari test allergici, varie prove alimentari. I medici mi diagnosticarono dalla dermatite di Gilbert al morbillo, ad una carie al molare sinistro inferiore, a un'unghia incarnita, alla forfora nei capelli.
Mi bastarono semplici ricerche e studi durati 25 secondi per capire che si trattava di dermatite da contatto. Chiesi a questo ragazzo se usava creme e lui confermò che da qualche tempo si cospargeva il delicato viso di una crema ammorbidente.
Smisi di frequentarlo, ma non per questo motivo, e tornai sana come un pesce.
Ora io mi chiedo: perché questa coppia inglese ci ha messo anni per capire e risolvere il problema mettendo a rischio il loro matrimonio? E perché i medici che mi hanno esaminata sono andati molto lontani dalla diagnosi vera del mio problema?
Non ci voleva una laurea in medicina per capirlo, ma un semplice piccolo miserabile ragionamento!
Ma soprattutto, perché questo tizio inglese è diventato famoso in tutto il mondo e io no?
QUI i particolari.
Pare anche che ci abbia messo anni a scoprire le cause: allergia da contatto con una crema che usava la moglie.
Ebbene, nel 2006 ebbi lo stesso problema: conobbi un ragazzo e qualche ora dopo un nostro contatto fisico mi apparivano eritemi e gonfiori.
Fui ricoverata all'ospedale per ben 2 volte nel giro di un mese, feci vari test allergici, varie prove alimentari. I medici mi diagnosticarono dalla dermatite di Gilbert al morbillo, ad una carie al molare sinistro inferiore, a un'unghia incarnita, alla forfora nei capelli.
Mi bastarono semplici ricerche e studi durati 25 secondi per capire che si trattava di dermatite da contatto. Chiesi a questo ragazzo se usava creme e lui confermò che da qualche tempo si cospargeva il delicato viso di una crema ammorbidente.
Smisi di frequentarlo, ma non per questo motivo, e tornai sana come un pesce.
Ora io mi chiedo: perché questa coppia inglese ci ha messo anni per capire e risolvere il problema mettendo a rischio il loro matrimonio? E perché i medici che mi hanno esaminata sono andati molto lontani dalla diagnosi vera del mio problema?
Non ci voleva una laurea in medicina per capirlo, ma un semplice piccolo miserabile ragionamento!
Ma soprattutto, perché questo tizio inglese è diventato famoso in tutto il mondo e io no?
Sognando Madonna (la cantante)
Se si sogna di spingere un carrello della spesa con dentro la cantante Madonna rannicchiata e divertita, cosa significa? 
postato da: profondoblog alle ore 12:29 | link | commenti (3)
categorie: psicologia, trash, scienza, stranezze
categorie: psicologia, trash, scienza, stranezze
A bocca aperta
I tempi cambiano, la tecnologia avanza con andamento parabolico crescente.
Una volta si tremava quando si avvicinava il momento della visita dal dentista.
Ora è diventata una cosa piacevole.
- Due carie, signorina, le faremo tutte lo stesso giorno.
Erano secoli che non mi saltavano fuori delle carie, ma di quelle ormai ben cementate in bocca ricordo il penetrante dolore e l'assordante rumore ultrasonico di quel trapano da muratore che, tra schizzi di sangue, saliva, cibo preistorico e pezzi di gengiva, si faceva strada nel tunnel delle ossa craniche.
La maturità raggiunta mi permette un discreto self-control anche delle universali paure umane: non provo più niente.
Andare oggi dal dentista è per me come andare a comprare un paio di scarpe, con la differenza che, data la mia nota sfiga nello shopping, le scarpe, una volta comprate non mi vanno bene, il dentista, conosciuto da anni per la sua bravura, sicuramente svolge con maestria il suo lavoro.
Forse in effetti sono meno agitata quando vado dal dentista che non quando vado a fare la spesa.
Con la calma e la tranquillità di chi si sdraia su quel comodo lettino per continuare i sogni interrotti qualche ora prima dalla sveglia, apro la bocca e chiudo gli occhi.
Sento un piacevole e continuo massaggio interno e dopo soli 24 minuti le due carie sono perfettamente chiuse.
- Tutto bene, signorina?
- Zzzzz ronf ronf... mmmm miaooooo..
Mi stiracchio un po', chiudo la bocca e apro gli occhi, e aggrappandomi al bracciolo di quella comoda poltrona mi alzo lentamente.
- Già finito? No, ancora, mi faccia un'altra carietta, la prego!
- Mi dispiace, signorina, la farei volentieri, ma ho altra gente fuori che aspetta e inoltre... non ha più carie.
Tristemente esco dall'ambulatorio e con lo sguardo rivolto verso il basso pago e me ne vado.
Ora mi sento rilassata: è stata una piacevolissima sensazione e sono grata alla ricerca medica che mi ha permesso di restare felicemente a bocca aperta davanti al mio dentista.
Una volta si tremava quando si avvicinava il momento della visita dal dentista.
Ora è diventata una cosa piacevole.
- Due carie, signorina, le faremo tutte lo stesso giorno.
Erano secoli che non mi saltavano fuori delle carie, ma di quelle ormai ben cementate in bocca ricordo il penetrante dolore e l'assordante rumore ultrasonico di quel trapano da muratore che, tra schizzi di sangue, saliva, cibo preistorico e pezzi di gengiva, si faceva strada nel tunnel delle ossa craniche.
La maturità raggiunta mi permette un discreto self-control anche delle universali paure umane: non provo più niente.
Andare oggi dal dentista è per me come andare a comprare un paio di scarpe, con la differenza che, data la mia nota sfiga nello shopping, le scarpe, una volta comprate non mi vanno bene, il dentista, conosciuto da anni per la sua bravura, sicuramente svolge con maestria il suo lavoro.
Forse in effetti sono meno agitata quando vado dal dentista che non quando vado a fare la spesa.
Con la calma e la tranquillità di chi si sdraia su quel comodo lettino per continuare i sogni interrotti qualche ora prima dalla sveglia, apro la bocca e chiudo gli occhi.
Sento un piacevole e continuo massaggio interno e dopo soli 24 minuti le due carie sono perfettamente chiuse.
- Tutto bene, signorina?
- Zzzzz ronf ronf... mmmm miaooooo..
Mi stiracchio un po', chiudo la bocca e apro gli occhi, e aggrappandomi al bracciolo di quella comoda poltrona mi alzo lentamente.
- Già finito? No, ancora, mi faccia un'altra carietta, la prego!
- Mi dispiace, signorina, la farei volentieri, ma ho altra gente fuori che aspetta e inoltre... non ha più carie.
Tristemente esco dall'ambulatorio e con lo sguardo rivolto verso il basso pago e me ne vado.
Ora mi sento rilassata: è stata una piacevolissima sensazione e sono grata alla ricerca medica che mi ha permesso di restare felicemente a bocca aperta davanti al mio dentista.
Sai perché... vegetali?
I vegetariani possono essere contagiati dall'influenza suina?
Sai perché...?
Gli assorbenti con le ali vengono fabbricati alla Red Bull?
ps: "so" e "va" si scrivono senza accento, mentre "po'" si scrive con l'apostrofo.
ps: "so" e "va" si scrivono senza accento, mentre "po'" si scrive con l'apostrofo.
W il bianco
Odio l'abbronzatura.
Come lucertole la maggior parte della popolazione mondiale quando c'è sole, fa di tutto per abbronzarsi.
Nonostante gli appelli dei dermatologi, tutti, ma dico tutti, proprio tutti, nessuno escluso, se ne stanno settimane intere in spiaggia a controllare la gradazione cromatica dematologica che cambia sotto i loro occhi.
Si preoccupano di mettere la crema giusta, quella super auto abbronzante protezione -20, cioè quella che prende i raggi del sole, e come una cella fotovoltaica, li amplifica e li trasforma in energia colorante.
Il sole fa male, è noto a tutto il mondo.
Intendiamoci, un po' di sole al mattino presto, ma proprio poco, fa bene per rinsaldare le ossa, però poi basta.
Inutile cercare di ottenere il massimo dei tumori alla pelle stando al sole nelle ore centrali della giornata: tanto poi quelli verranno ai polmoni.
Il sole invecchia la pelle, la secca, la raggrinzisce, la brucia, ammazza le cellule dermiche le quali, dopo una certa età, smettono di rigenerarsi perché sono stanche di tutto questo caldo, sono cotte.
Con lo scurirsi della pelle, inoltre, non si vedono pìù i tatuaggi, a meno che questi non siano stati fatti con il colore bianco o fosforescente; chi ha subìto interventi chirurgici e ha una bella cicatrice, dovrà esserne orgoglioso anche da nero, perché quella rosa è e rosa resterà.
E poi se non si va in un campo nudisti, resta il segno del costume: l'indice del grado di abbronzatura, quello che permette di vincere o perdere le gare tra amiche e amici bistecconi su chi è più abbronzato e quindi più figo.
Adoro le pelli bianche, quelle dove se uno ha una minima ruga in viso si vede subito, dove anche le occhiaie non si nascondo dietro una patina di melanina resuscitata. Nel volto pallido dei bianchi si vede subito se una persona gode di buona salute.
Se sei di carnagione chiara, non stare al sole, perchè tanto nero non ci diventi, al massimo rosso e ti si spaccano pure i capillari della pelle per dilatazione termica, perché la natura ti ha fatto non adatto a stare al sole, per quello ci sono già gli africani.
Il bianco non nasconde le imperfezioni, le impurità della pelle, i brufoli, i punti neri.
Se frequenti una persona abbronzata, poi quando si sbronza vedi quanto brutta è: un po' come le donne senza trucco.
Quindi questa estate non abbronzatevi: vince chi resta bianco che più bianco non si può!
(Campagna contro l'abbronzatura estiva)
Come lucertole la maggior parte della popolazione mondiale quando c'è sole, fa di tutto per abbronzarsi.
Nonostante gli appelli dei dermatologi, tutti, ma dico tutti, proprio tutti, nessuno escluso, se ne stanno settimane intere in spiaggia a controllare la gradazione cromatica dematologica che cambia sotto i loro occhi.
Si preoccupano di mettere la crema giusta, quella super auto abbronzante protezione -20, cioè quella che prende i raggi del sole, e come una cella fotovoltaica, li amplifica e li trasforma in energia colorante.
Il sole fa male, è noto a tutto il mondo.
Intendiamoci, un po' di sole al mattino presto, ma proprio poco, fa bene per rinsaldare le ossa, però poi basta.
Inutile cercare di ottenere il massimo dei tumori alla pelle stando al sole nelle ore centrali della giornata: tanto poi quelli verranno ai polmoni.
Il sole invecchia la pelle, la secca, la raggrinzisce, la brucia, ammazza le cellule dermiche le quali, dopo una certa età, smettono di rigenerarsi perché sono stanche di tutto questo caldo, sono cotte.
Con lo scurirsi della pelle, inoltre, non si vedono pìù i tatuaggi, a meno che questi non siano stati fatti con il colore bianco o fosforescente; chi ha subìto interventi chirurgici e ha una bella cicatrice, dovrà esserne orgoglioso anche da nero, perché quella rosa è e rosa resterà.
E poi se non si va in un campo nudisti, resta il segno del costume: l'indice del grado di abbronzatura, quello che permette di vincere o perdere le gare tra amiche e amici bistecconi su chi è più abbronzato e quindi più figo.
Adoro le pelli bianche, quelle dove se uno ha una minima ruga in viso si vede subito, dove anche le occhiaie non si nascondo dietro una patina di melanina resuscitata. Nel volto pallido dei bianchi si vede subito se una persona gode di buona salute.
Se sei di carnagione chiara, non stare al sole, perchè tanto nero non ci diventi, al massimo rosso e ti si spaccano pure i capillari della pelle per dilatazione termica, perché la natura ti ha fatto non adatto a stare al sole, per quello ci sono già gli africani.
Il bianco non nasconde le imperfezioni, le impurità della pelle, i brufoli, i punti neri.
Se frequenti una persona abbronzata, poi quando si sbronza vedi quanto brutta è: un po' come le donne senza trucco.
Quindi questa estate non abbronzatevi: vince chi resta bianco che più bianco non si può!
(Campagna contro l'abbronzatura estiva)
Sai perché... una sedia per te?
Sai perché se abiti al piano superiore di un condominio DEVI per contratto spostare i mobili nelle ore notturne?
Io non ho le rughe!
Estate, sole, caldo, tempo di creme protettive.
Il mio viso è particolarmente sensibile ai raggi del sole, e del resto io stessa odio la tintarella.
Quando vado al mare o in piscina cerco sempre luoghi ombrosi come l'Elisa della TV.
Con l'avanzare irreversibile degli anni, la pelle del viso diventa ahimé sempre più foto-uva-fragola-melone-sensibile così oggi sono andata in una parafarmacia ad acquistare una crema protezione 8000+.
Me ne consigliano una di ben 16 euro scontati. Deve essere proprio buona!
Arrivata a casa leggo l'etichetta di cotal crema e vedo la parola: ANTIRUGHE
Cioè io dico, la parafarmacista ha visto che io non ho le rughe? Ma mi ha guardata bene in faccia? Ma per chi mi ha preso, per sua bisnonna???
Io non ho le rughe!!! Nonostante la mia venerandissima età, NON HO UN CAZZO DI RUGHE IN VISO!
...
Spero solo che la crema non me le faccia venire...
Il mio viso è particolarmente sensibile ai raggi del sole, e del resto io stessa odio la tintarella.
Quando vado al mare o in piscina cerco sempre luoghi ombrosi come l'Elisa della TV.
Con l'avanzare irreversibile degli anni, la pelle del viso diventa ahimé sempre più foto-uva-fragola-melone-sensibile così oggi sono andata in una parafarmacia ad acquistare una crema protezione 8000+.
Me ne consigliano una di ben 16 euro scontati. Deve essere proprio buona!
Arrivata a casa leggo l'etichetta di cotal crema e vedo la parola: ANTIRUGHE
Cioè io dico, la parafarmacista ha visto che io non ho le rughe? Ma mi ha guardata bene in faccia? Ma per chi mi ha preso, per sua bisnonna???
Io non ho le rughe!!! Nonostante la mia venerandissima età, NON HO UN CAZZO DI RUGHE IN VISO!
...
Spero solo che la crema non me le faccia venire...
Non usate quel network!
[ZEUS News - www.zeusnews.com - 20-02-2009]
Il dottor Aric Sigman è l'uomo che accusò la tv di causare l'Alzheimer, il diabete, l'insonnia e la deficienza immunitaria.
Oggi il dottor Sigman ha svelato una nuova minaccia: usare i social network aumenta il rischio di ammalarsi di cancro.
Passare troppo tempo da soli su Facebook o MySpace farebbe scendere i livelli ormonali (l'ossitocina in particolare), deprimerebbe il sistema immunitario e causerebbe tutta una serie di scompensi a livello chimico.
Questo porterebbe a maggiori probabilità di contrarre cancro, malattie cardiache, demenza, nonché di essere colpiti da infarto.
ps: ed è anche un bell'uomo questo Aric!
postato da: profondoblog alle ore 08:42 | link | commenti (2)
categorie: recensioni, psicologia, scienza
categorie: recensioni, psicologia, scienza
Dracula e il vino
E' noto a tutto il mondo che ogni volta che mi devono prelevare il sangue dal braccio non trovano la vena.
Dopo svariati tentativi e dopo aver ridotto il braccio ad un colabrodo e dopo aver cambiato mestiere, forse, capita qualche dottore/infermiere fortunato che riesce a farmi il prelievo da un braccio ormai tumefatto dalla necrosi capillare.
Ebbene stamattina vado in una clinica privata per un prelievo di sangue.
Già sto incavolata nera perché mi costerà una cifra, mi farà male, sverrò, avrò nausea, suderò, ecc. ecc.
Mi presento all'ambulatorio con nella borsetta un paio di biscottini zuccherati per tirarmi su dopo il prelievo. Vengo subito condotta nella sala dei prelievi dove ad attendermi c'è un vecchietto di 98 anni e mezzo con un paio di occhiali spessi come le lenti del telescopio di Montevideo.
Penso: Andiamo bene! Prepariamoci allo svenimento.
Decido di avvisare Dracula delle problematiche inerenti alle mie vene; nel frattempo prepara una siringa da cavallo munita di un ago da coccodrillo.
Penso a quanto mi faranno male i tentativi di trovare la vena con quel trapano.
Non faccio a tempo a finire il pensiero sovrascritto che il prelievo è bell'è fatto. Non me ne sono minimamente accorta. Il vecchietto c'ha preso! Ha trovato subito la vena, ha trapanato il braccio senza romperne le cellule e ha aspirato il sangue come fosse vino rosso da una botte.
Mitico! E c'aveva pure un tremolìo alla mano!
Dopo svariati tentativi e dopo aver ridotto il braccio ad un colabrodo e dopo aver cambiato mestiere, forse, capita qualche dottore/infermiere fortunato che riesce a farmi il prelievo da un braccio ormai tumefatto dalla necrosi capillare.
Ebbene stamattina vado in una clinica privata per un prelievo di sangue.
Già sto incavolata nera perché mi costerà una cifra, mi farà male, sverrò, avrò nausea, suderò, ecc. ecc.
Mi presento all'ambulatorio con nella borsetta un paio di biscottini zuccherati per tirarmi su dopo il prelievo. Vengo subito condotta nella sala dei prelievi dove ad attendermi c'è un vecchietto di 98 anni e mezzo con un paio di occhiali spessi come le lenti del telescopio di Montevideo.
Penso: Andiamo bene! Prepariamoci allo svenimento.
Decido di avvisare Dracula delle problematiche inerenti alle mie vene; nel frattempo prepara una siringa da cavallo munita di un ago da coccodrillo.
Penso a quanto mi faranno male i tentativi di trovare la vena con quel trapano.
Non faccio a tempo a finire il pensiero sovrascritto che il prelievo è bell'è fatto. Non me ne sono minimamente accorta. Il vecchietto c'ha preso! Ha trovato subito la vena, ha trapanato il braccio senza romperne le cellule e ha aspirato il sangue come fosse vino rosso da una botte.
Mitico! E c'aveva pure un tremolìo alla mano!
